1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Истории из жизни.

Тема в разделе "Курилка "Диалоги о Бухалке"", создана пользователем Маляй, 9.07.09.

  1. Артур

    Артур Отдыхающий

    Регистрация:
    1.03.07
    Сообщения:
    4.891
    Симпатии:
    6.397
    За ВВС..

    Рыбалка

    В одном большом тридесятом государстве, в одном славном вертолетном полку жило-было мноооого славных воинов-богатырей, которые жаждали проявить удаль свою молодецкую. Ну да и не только ее, родимую, но не о том сказ. И все окрестные селения знали: вертолетчики - они ого-го, это самое, и выпить не дураки! Аз есмь - жили, не тужили. И тут прибыл к ним по обмену коллега, аж с самого Дальнего Востока! Там, за тридевять земель, он не только усовершенствовал свои профессиональные навыки, но и овладел тайным искусством ловли жабродышащих, сиречь рыб!
    А на новом месте и полетов было много меньше, и с досугом имелась некоторая, гм, напряженка... За месяц сей богатырь обиходил всех бл... Ну, об этом позжей. Короче: встал вопрос о культурном дОсуге.
    - А как тут начет рыбалки? - молвил славный мОлодец.
    - А почитай, никак, - отвечала славная дружина.
    - А почто? - вопрошал удалец.
    И ему подробно объяснили, что в окрестных болотах из живности в основном пиявки да жабы, а на французкий манер жрать гадов добры молодцы - ни в жисть не будут! Но витязь был настойчив, он раздобыл карту и углядел в ней - что б вы думали? Водоем. История не сохранила название той речушки, но память о событиях кочует в тех местах по сию пору!
    Сей славный муж развил большую деятельность, сколотил для предприятия команду аж из пяти витязей небесных, которые либо сами знали, как насаживать червя на крючок, либо видели в детстве-отрочестве. И встал вопрос о транспортном средстве - ведь ехать не за десять верст. А надобно сказать, что в ту пору не всякий витязь, даже из небесного воинства, имел персонального коня. Нет, не из тех, что по небу мчат, керосином озоновую дыру в бюджете страны прожигая. Даже и обычного, хромого, отечественного, бензиномасложрущего. А посему пришлось челом бить ближнему боярину, поставленному государством стеречь и блюсти егонные антиресы и прямить какую-то там линию. Звался тот боярин - «Зампой»; поди, разбери - то ли грек, толь татарин. И был у того боярина в конюшне конь по прозвищу «Москвич-2141». Неказистый, пегой масти, но бодрый и свежий, бо боярин никак не мог оформить на него какие-то «права». То бишь в очередь на коня с остальными дружинниками он встать побрезговал, коня получил, а вот с «правами» как-то не заладилось...
    Боярин был хват и коня стоялого «Москвича-2141» сторговал за половину будущей добычи. Добытчики погрузили в его снасти, снедь и мнооого зелена вина номер 21, коим и пробавлялись до приезда на место. Долго ли коротко ли - прибыли! А надо заметить, что учитывая общий опыт рыбной ловли, снастью для оной был выбран НУРС. Сия весчь предполагалась быть опущенной в субстанцию, именуемую водой, и подорвана посредством провода и аккумулятора железного коня «Москвич-2141». Технология вызывала некоторые сомнения, но зелено вино имеет тенденцию их, сомнения, истончать, а засим никто не обратил внимания на предостерегающие жесты, производимые приглашенным колдуном-оружейником, бо тот производил их уже лежа на траве у ног коня, сраженный Зеленым змием и вином номер 21. Провода соединили на «авось», и НУРС был брошен. Кто-то к месту вспомнил древнего витязя, который тоже что-то там бросал в Рубикон и это, в конечном итоге, плохо для него закончилось... хотя и не сразу. Вспомнил и прижал клеммы к аккумулятору.
    Нет, действительно, как-то не так они соединили повода с НУРСом! Сия весчь, многомудрыми жрецами огня обученная летать прямо по воздуху, в воде стала вести себя непотребно, что-то там выкобенивать. Может, воздуха ей не хватало, а может заклинания, произносимые витязями, не возымели того действия, что заклинания оружейников, хотя количество и порядок букв был тот же... В результате НУРС вырвался на воздух, пронесся над головами воинов и прямиком устремился к стоящему на косогоре железному коню «Москвич-2141». И так удивился конь железный той встрече, что рассыпался буквально... в общем совсем. И снедь и зелено вино с ним тоже. И сопровождалась их встреча такими звуками и светом, что попадали оземь четверо витязей, а пятый - лежавший - протрезвел! И долго падали окресть запасные части...
    И воротилися воины без славной добычи, пешком, неся на руках уцелевший аккумулятор почившего железного коня «Москвич-2141».
    Сия летопись писана со слов воина того же полка, собиравшего деньги на нового коня для греческого татарина Зампы.
     
  2. Маляй

    Маляй Дмитрий Валерьевич

    Регистрация:
    26.08.07
    Сообщения:
    4.215
    Симпатии:
    1.007
    Произошло не со мной, слышал из уст якобы очевидца (если не п...т). Опуская местные географические названия пересказываю:
    Летом пригородный автобус не спеша двигается в сторону Кирова (областной центр), на сиденье молодой папаша и сынишка годиков 5-6, который постоянно спрашивает: "Папа, а скоро ли Киров???", на что папаша очень терпеливо каждый раз отвечает, что проехали такую то деревню, осталось столько то примерно км, проедем ещё столько то минут.... И вот, автобус наглухо встаёт на ж/д переезде (есть у нас такой один, что можно не один час простоять и это на самом подъезде к городу). Водитель глушит двигатель, а за окном картина - луга, стадо коров и на таком идеалистическом фоне бык взобрался на корову.... Ребёнок это всё видит и задаёт папаше вопрос по поводу того что же всё таки делает бык??? Автобус замер, все в ожидании ответа отца на наконец то заданный основной детский вопрос. Отец после секундного замешательства выдал:"Это бык смотрит далеко ли до Кирова!!!!"
    Автобус чуть не разорвало, водила плакал до Кирова. :rofl:
     
    Михаил, Бен-Ладен, sergulius и 6 другим нравится это.
  3. Маляй

    Маляй Дмитрий Валерьевич

    Регистрация:
    26.08.07
    Сообщения:
    4.215
    Симпатии:
    1.007
    Смешная история про деда...

    Дед работал на скотобойне. Мясо все таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.
     
  4. Маляй

    Маляй Дмитрий Валерьевич

    Регистрация:
    26.08.07
    Сообщения:
    4.215
    Симпатии:
    1.007
    Задача из школьного учебника: У Алёши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а уТани на 6 см дниннее чем у Вовы.... Сижу и думаю, с пацанами всё хорошо, жизнь удалась, особенно у Алёши, но что с Таней???
     
  5. Fruktoff

    Fruktoff Авторитет

    Регистрация:
    1.09.09
    Сообщения:
    746
    Симпатии:
    803
    Вот говорят «Борьба с пиратством», «Надежный лицензионный продукт», «Поддержка майкрософт» и т.д. Пользуюсь лицензионными операционками уже давно. Ну, поставляются обычно с компом. Плюс антивирусы, разные редакторы, по разумным деньгам-тоже лицензия. Короче, созрел я до «Офиса 2013». Не совсем гуманный ценник, но безопасность и прочая бня, тем более на работу. Банк –клиент, электронные подписи и т.д и т.д
    В общем купил осенью. Пользовал с грехом пополам через «такую мать» пол года……все…на этой недели перестал дышать, хваленый выкормыш Билл Гейтса…Не помогла и переустановка....между тем как «пиратский» офис жил и почивал уже четвертый год на домашнем компе.…А мне нужно срочно счет заказчику скинуть…Ну не беда…Звоню в тех. поддержку службы Майкрософт…уф, аж остатки волос вздымаются от предчувствия как меня сейчас за мои кровные начнут ублажать и извинятся прислужники пиндосов. Ответили, ну просто невероятно быстро….Далее привожу диалог с небольшой коррекцией
    - Добрый день. Служба поддержки Майкрософт продукта офис. Меня зовут Сися Писина
    - Здравствуйте. Вот такие и такие проблемы с вашим Офисом 2013.
    Она:- А какая у вас версия?
    Я: - такая то
    Она: - А на каком компе установлена?
    Я: -На рабочем
    Она: -А виндус у вас какой и номер лицензии?
    Я: – Купил комп уже с установленном виндузом 8…(нас голыми руками не возьмешь!)
    Она( радостно!!!)….- АААА. Это вам надо к производителю, он предустановки ставил к операционки.
    Я ( даже не могу передать эмоции): - Девушка!!!! При покупке компа в МВидео мне за установку вашего дребанного офиса пробили 1000 рублей! Это за что?!! За то что бы поставить диск! Я естественно отказался! Вы что там все в сговоре!!! Специально дыры в операционке делаете, что бы бабки вымогать!!!! Да мне на горбушке за 1000 целковых прогу продадут, поставят и еще и ……Не буду я к производителю обращаться.
    Она (подчеркнуто серьезно): – Какой у вас номер лицензии?
    Я: -ХХХХХХ-ХХХХХ-ХХХХХХ
    Она: - А производитель компа?
    Я: – Тошиба
    Она: – А ваша фамилия?
    Я: – Медведев!!!!
    Она:- Я оставила заявку инженеру технической поддержки, и он с вами обязательно свяжется. Но сегодня вряд ли. Уже поздно.( время только час дня!!!! За****сь!).
    Короче не буду больше вас утомлять этой чтивой. Взял в поисковике вбил текст ошибки. Прочитал инструкции таких же бедолаг как я. Почистил реестр. Переустановил Офис. Снял флажки, где надо.. Ну, и все.
    Зачем я это рассказываю? Меня вот просто волнует вопрос: Это так только к россиянам относятся мировые известные супер-корпорации? или же обычный подход хваленного западного сервиса?
    ПЫ.Сы. Инженер кстати на следующий день мне все таки позвонил.
     
    Бен-Ладен, Centr, Артур и 2 другим нравится это.
  6. Артур

    Артур Отдыхающий

    Регистрация:
    1.03.07
    Сообщения:
    4.891
    Симпатии:
    6.397
    45 острых мудрых советов от Михаила Жванецкого...

    Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
    Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
    Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
    Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
    Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
    В историю трудно войти, но легко вляпаться.
    Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
    Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
    Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
    Все идет хорошо, только мимо.
    Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
    Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
    Чистая совесть — признак плохой памяти.
    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
    Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
    Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
    Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
    Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
    Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
    Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
    Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
    Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
    Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
    Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
    Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
    В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
    Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
    Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
    Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
    Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
    Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
    Рожденный ползать — везде пролезет.
    У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
    Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
    Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
    Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
    Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
    Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
    Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
    Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
    Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
    Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.
     
  7. Tor

    Tor Пользователь

    Регистрация:
    23.06.14
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    7
    Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок
    хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть
    комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник
    страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы
    одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры
    комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму
    различными излишествами. А если учесть, что город является узловой
    железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе
    представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему
    тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как
    следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.
    Это все предыстория.
    А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика.
    Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной,
    то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то
    земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До
    поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут
    15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать
    пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась
    минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически
    солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете
    коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно
    выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край
    и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника
    и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут
    раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело
    в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки,
    перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул
    бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это
    обнаружить было просто невозможно.
    С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий
    контролировал лично.
    :|:
     
  8. Den-dark-Podolsk

    Den-dark-Podolsk Авторитет

    Регистрация:
    5.11.12
    Сообщения:
    849
    Симпатии:
    598
    старая байка.ее еще в сериале Солдаты показывали))))
     
    Олег нравится это.
  9. Олег

    Олег Авторитет

    Регистрация:
    11.10.11
    Сообщения:
    3.200
    Симпатии:
    6.637
    Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда осталось только одно печенье, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?». Как — будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз. Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, по лезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья… Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину. Прежде чем гневаться… задумайтесь… может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ…
     

    Вложения:

    • image.jpg
      image.jpg
      Размер файла:
      52,4 КБ
      Просмотров:
      500
    Виннипух, Саня29, Makc и 2 другим нравится это.
  10. Артур

    Артур Отдыхающий

    Регистрация:
    1.03.07
    Сообщения:
    4.891
    Симпатии:
    6.397
    "Весёлый"

    Умиротворенная рутина лётной смены двух полков разрушилась мгновенно! В эфире прозвучал доклад речевого информатора и лётчика с взлетающего «веселого» об отказе управления и прекращении взлета.
    МиГ-21, успевший разогнаться едва не до скорости отрыва, несся по полосе, растопырившись тормозными щитками и оборвав бесполезный тормозной парашют, но неумолимые законы физики делали свое черное дело - инерция у машины с полной заправкой и подвесными баками та еще.
    На глазах заинтригованных зрителей самолет прокатился до конца бетонки, не останавливаясь на достигнутом выкатился и врезался в АТУ (аэродромное тормозное устройство, это такая сеть, которая поднимается по команде с КДП), где, выждав для приличия несколько минут, спокойно загорелся.
    Начавшееся зрелище основательно взбодрило зрителей. К МиГу бежали техники и летчики, на рулежных дорожках соревновались в скорости «УАЗик» командира полка и аэродромный тягач, в ОБАТО, нещадно матерясь, пытались завести пожарную машину; та сопротивлялась с уверенным знанием своего дела.
    К прибытию спасателей самолет уже прилично разгорелся; «выходя на улицу» летчик не выключил аккумуляторы, а сейчас бегал вокруг аэроплана, подбрасывая в огонь охапки снега. Прибежавшие, поддержали это занятие, увлекательное и бесполезное.
    Наконец из ОБАТО вытолкали пожарную, добравшись до торца полосы «ЗИЛ» ехидно фыркнул и заглох.
    - Иху мать, - сказал командир. - Сгорит ведь! А ну, вручную, навались!
    Отвлекшись от снежков, толпа техников облепила пожарную машину, навалилась и, говоря разные авиационные слова, дотолкала ее до горящего самолета. Тут возникла заминка - вредный аппарат по-прежнему не заводился, одним лишь своим видом участвуя в пожаротушении. Теперь народ суетился не только вокруг МиГа, но и у стоящего рядом «ЗИЛа».
    - Иху мать, - сказал командир, оценив творящееся безобразие. - Сейчас еще и пожарка сгорит нахрен... А ну, вручную, навались!..
    Толпа техников, говоря разные авиационные слова, уже привычно обступила «ЗИЛ», навалилась и покатила его к торцу ВВП, где командир уже начинал неплановый разбор полетов с комбатом АТО, летчиком и замом по ИАС... Приехала «Скорая»…

    ...пожарную машину спасли, МиГ догорел, никто, как ни странно, не погиб... Ах, да - во время битвы с огнём кто-то ухитрился демонтировать из носовой части «двадцать первого» и утащить в неведомые армейские закрома десятилитровый бак со спиртом... Я – плакал….
    Словарь терминов:
    КДП – Командно-диспетчерский пункт.
    ОБАТО – Отдельный батальон аэродромно-технического обслуживания.
    ВВП – Взлётно-посадочная полоса.
    ИАС – Инженерно-авиационная служба.