Истории из жизни.

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.



«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с
точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже
водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать
можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа -
дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов
килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а
другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда
гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной
сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей
дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая
жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись,
он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось
немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую
характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было
все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего
дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок,
переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на
колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого
рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой
шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и
старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72.
Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

 

http://www.pics.ru/neobychnye-blyuda-mira-pered-obedom-ne-chitat приятного аппетита

 

история из жизни

Есть у меня на работе мужик. Пятдесят лет, в хорошей спортивной форме. Както раз он приходит ко мне и начинает разговор о своём плохом здоровье. Кокетничает. Я говорю:
-Петрович, когда ты помрёшь я с удовольствием приду к тебе на похороны, салатика пожрать, водки выпить, тебя повспоминать.
Вижу как меняется в лице, явно такой поворот беседы его напрягает. Пытаюсь немного сгладить его душевные метания:
- Но если я помру раньше тебя, то ты приходи на мои похороны, мне то будет уже всё равно.
Он встаёт и быстро уходит из кабинета, ему работать надо.

 

Утро, бегу на работу, вот вот должен быть автобус. Вылетаю из подъезда, во дворе гуляет собаку прилично пьяный мой сосед Юрка. Вокруг хозяина весело бегает лабрадор. Увидел меня и замахав руками, как матрос-сигнальщик, заорал:
-Мишка, это я его из подъезда выкинул!
Краем глаза вижу сидящего на ступенях съёжившегося мужика, спрашиваю:
-Бомж что ли?
Он опять:
-Это я его из подъезда выкинул!!
В этот момент открываеться дверь подъезда и выходит консъержка, молодая сердобольная девчонка, толи с Приднестровья, толи с Молдавии. Юрка не унимаеться:
-Марьяна, это я его из подъезда выкинул!!!
Она подходит к сидящему, пытаеьтся одеть на него валявшуюся рядом куртку, результат состоявшегося сражения, произносит:
- Юра, он из нашего подъезда.
Юрка пожимает плечами и опустив руки глухо произносит:
-Нууу...
Вокруг него весело прыгает лабрадор.

 

Когда руководство оценив наш труд, интересуется:
- Ну и кто эту херню придумал!?
Мы, понимая обязательную раздачу "наград", обычно отвечаем:
- А это плод коллективного творчества...

 

Дело было в прошедшее воскресение.
Звонок телефона.
- Алло, Михаил? - я узнал голос моего давнего товарища.
- Привет Саш, рад тебя слышать!
- Михаил Николаевич, поздравляю Вас с праздником! - произнёс он торжественно, почти как Левитан.
- Спасибо Саш, а стестняюсь спросить, с каким?
- С днем строителя!
- Опять спасибо, очень приятно, но день строителя будет в следующие выходные. Второе воскресенье августа.
- Да ладно, я точно знаю что сегодня - уже не так уверенно произносит Александр.
- Увы, Саш, это так, но все равно приятно.
После минутного сопения, вероятно означавшего сложные умственные процессы проходившие в его голове он тихо произносит:
- А мы уже с четверга бухаем...

 

ахахах )))) бывает и так ))))
а мне вспомнилась история подруга рассказывала )) я долго смеялась )))
Был у них кот рыжий рыжий )))) прям как с картинки на кот-пес ))))(жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей

 

Вспомнил один армейский прикол. Служил я в г. Елец Липецкой области, часть располагалась прямо в центре города. По разным нуждам нас часто отпускали в город. А Елец в то время был женским городом: медучилище, мединститут, педучилище,пединститут, да еще объединение "Елецкие кружева". Едем мы в полупустом автобусе, на задней площадке, стоим кружочком на задней площадке. На остановке "Педучилище" в автобус запрыгивает стайка девчат, становятся кругом около нас, говорят о чем-то своем. И тут один из наших, стоящих ближе всех к девчонкам, пукает на весь автобус. С каменным лицом он оборачивается к ближайшей девчонке и произносит :"Девушка, если Вам неудобно, скажите, что это я сделал!!!" Даже водитель из автобуса от смеха чуть не выпал...

 

Звонок в домофон:
- Михаил, это Лена, мама Славика, а Марина дома?
- Нет, уехали на курсы.
- Передайте ей, что завтра его день рождения будем отмечать в кафе, в 14 часов.
- Хорошо, отвечаю я, а в башке крутится странная мыслишка. Это что же, теперь женщины в моей жизни идентифицируются по именам своих детей? Дожился, полный пипец...

 

Я молод, здоров, полон сил и энергии! Ничего меня не берёт! Даже ФМБА меня не берёт!