1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Смешилки от Алима, для Сани 29.

Тема в разделе "Смешилки для Алимки и от Алимки", создана пользователем Саня29, 5.02.13.

  1. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
    Батюшка отвечает:
    - Да я по коленям!




    В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.

    Рассказ деда:

    "Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."

    За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
     
    Саня29, Михаил, 1 и ещё 1-му нравится это.
  2. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    В посте комикс о ежах и о них зашел разговор) — эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ******а там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
     
    Михаил и Ленин нравится это.
  3. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут"
     
    Ленин и Михаил нравится это.
  4. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    - Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
    - Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    - Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    - Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
     
    Михаил и Ленин нравится это.
  5. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный паcсажир выпивает.

    Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

    Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

    У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором запевает - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю
     
    KOK$, Саня29, Ленин и ещё 1-му нравится это.
  6. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

    Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. .. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

    Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

    Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

    Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
     
    Саня29, Ленин и Михаил нравится это.
  7. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
    Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
    — О, да, они такие хрустящие
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
     
    Oleg_Tkachev, СергейВК, Саня29 и 2 другим нравится это.
  8. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    - Не подскажете, как доехать до центра!?
    - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!




    Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))






    При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    Стюардесса с удивлением:
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!!!





    Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.



    Едут русский и нигер в поезде. Русский достает куринное яйцо начинает чистить.Нигер спрашивает.
    -Что это такое?
    -Куринное яйцо.
    -Это не яйцо вот это вот яйцо.достает с сумки яйцо страуса.
    Дальше русский достает сало и начинает резать.Нигер спрашивает.
    -Что это такое?
    -Сало свиньи.
    -Это не сало,вот это вот сало бегимота достает из сумки шмат нигер.Русский задумался. Берет ставит на стол арбуз. Нигер спрашивает.
    -А это что?
    -Бля не поверишь крыжовник.))))
     
    Михаил и Ленин нравится это.
  9. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка:
    — Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…»
    — И как?..
    — Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день смотрю, а он приперся с какой-то служанкой… Она у нас до сих пор все делает…
    Казашка:
    — Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после свадьбы сказала: «Я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…»
    — И как?..
    — Ну… В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день начала видеть немного левым глазом…



    Сидят 3 эстонца на берегу озера.
    Раннее утро.
    - Что-о-то не клюёт.
    Проходит 6 часов:
    - Да-а-а, не клюёт!
    Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
    - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!



    Все больше не пью... ващще!
    - А что так?
    - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
    Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
    выпила целую бутылку коньяку...
    - Ну и что?
    - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.



    Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
    - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
    - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!




    Тамара Ивановна всё-таки утонула в пруду,
    несмотря на то, что была:
    1. рыбой по гороскопу;
    2. бревном в постели;
    3. го*ном по жизни.
     
    Михаил и Ленин нравится это.
  10. Алим

    Алим Равильевич

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    5.123
    Симпатии:
    12.929
    Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…
    - Дедуля, это же настоящий молот!
    - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
    - Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
    - Нет, дочка, колени здорово подводят!




    Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
    — Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
    и садовник,
    и повар,
    и шофер…



    Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
    - Брось каку!
    Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
    - Мама, что ты плачешь?
    - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
    Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
     
    Ленин нравится это.