1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Смешилки от Алима, для Сани 29.

Тема в разделе "Смешилки для Алимки и от Алимки", создана пользователем Саня29, 5.02.13.

  1. Саня29

    Саня29 Авторитет

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    926
    Симпатии:
    1.071
    Алим,давай меняздесь смеши. Я не могу без тебя.
     
    Алим нравится это.
  2. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    - Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

    Бухают два грузчика. Один другому:
    -Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью- красивый ты мужик!

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
    Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа...
     
    Последнее редактирование модератором: 9.11.14
    Саня29 нравится это.
  3. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
    - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    - Можно, сынок.
    - А вот если охотника?
    - Можно и даже нужно.
    - А если рыбака?
    - Нельзя, сынок.
    - Но почему, папа?
    - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
     
    Цыган нравится это.
  4. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку


    Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
    Дед нас разбудил с утра пораньше.
    - Пиздуйте червей копать.
    К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
    Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
    - Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
    - Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
    - Помню. - поморщился Вовка...

    …мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
    - Это чё? Нам? - наморщился Вовка.
    - А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
    Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

    - Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
    Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
    - Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
    - Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
    - Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
    Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
    - Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
    Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

    Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
    - Дед, а мы щуку поймаем? - допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
    - Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.
    Вовка расстроился и остановился.
    - Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
    - А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.
    - Я не пойду. - Вовка остановился.
    - Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
    Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
    До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
    - Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
    - Хуифму, - ответил дед, и я так понял, что он согласился.
    Я посмотрел по сторонам и начал.
    - Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.
    - Трава - Хуева.
    - Солнце - Хуёнце...
    Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
    Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
    - Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
    Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
    Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
    - Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
    Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
    Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
    - Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.
    - Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.
    - Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.
    - Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки.
    Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
    - Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
    - Аааааа!!! - орал Вовка.
    Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим сме***ком для щуки.
    Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
    Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
    - А где...? - единственное, что спросил дед.
    - Щука? - спросил я.
    - Какая в пизду щука! Где спиннинг?
    Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
    - Так это... - замялся я.
    Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
    - Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
    - Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
    Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”...
    Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
    Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

    Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
    - Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.
    Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
    - Мне кажется, пора добавлять головешки. - изрёк я.
    - Думаю да. - согласился Вовка...

    Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
    - Головешки должны быть побольше.
    - Да. - согласился Вовка.
     
    Maclaud, Цыган, Маляй и ещё 1-му нравится это.
  5. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    Поймали туземцы китайца японца и нового русского
    Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете.
    Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам: х@й вам а не лодки.
     
    Саня29 нравится это.
  6. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж *****но. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
     
    Бен-Ладен и Саня29 нравится это.
  7. Саня29

    Саня29 Авторитет

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    926
    Симпатии:
    1.071
    Алим,расскажи как ты с новым ружом к нам поедешь. Что нить не обычное!
     
  8. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    - К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
    - Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
     
    Пётр и Саня29 нравится это.
  9. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
    Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
    Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
     
  10. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.550
    Симпатии:
    10.144
    Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
    - К концу рабочего дня проверю.
    Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
    Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
    - Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
    - Краски не хватило.
    - Так я же вам два бидона выдал!
    - Так один бидон конь выпил.
    - Какой конь?
    - Да вон он стоит, вся морда в краске.
    - А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
     
    Бен-Ладен и Саня29 нравится это.