НеСвежая шутка

Ещё шутка

Привет большерыбалковцам
Подкину историю, чтоб интересней коротать время до открытой воды. На всякий случай... я пользую в основном только спин

Мужик поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы... еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

 

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

 

Никого не напоминает???

Крот в запое. (басня)

Однажды крот полуслепой
Ушел в классический запой.
Задраил крепко люк в норе,
Водой разбавил спирт в ведре,
Успел пельмешек налепить,
Вздохнул, всплакнул и…начал пить,
Всему, придумав оправданье:
Мол, одиночество, страданье…
Да и откуда взять веселье,
Когда повсюду подземелье?

Спирт шел легко. Размякло тело,
Душа общенья захотела,
И ощутил наш друг решимость,
Проверить ночью всех «на вшивость».

Сначала крот набрал хорьку
И предложил сходить к ларьку,
Но, тут же, трижды плюнул в трубку,
Грозя зверьку испортить шубку.
Потом звонил знакомой выдре,
Сказав ей: «Крыса, сопли вытри!
И, кстати, передай ежу,
Что с ним я больше не дружу!»
Потом глумился крот над белкой,
Крича, что спать с обычной грелкой
Ему гораздо интересней,
Закончив спич какой-то песней.
Еще беседовал с енотом,
Назвав его скотом и жмотом,
Напомнил мышке полевой
О пользе жизни половой.
И крайне эмоционально
Задел вопрос национальный.

Короче, пьяный до утра
Крутил на трубке номера,
А после рухнул с табуретки
В свои окурки и объедки.

Бунтарь, ведомый мелким бесом,
Со всем себя поссорил лесом.

Печально то, что каждый год
Число таких кротов растет....

 

На телефонном узле:
Оператор: - Данный Вами номер телефона не отвечает...
Клиент: - Что, совсем не отвечает?...
Оператор: - Нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные нет...

 

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

 

- Главное на рыбалке это терпение!?
- С утра терплю, уже не могу. Давай штопор!!!!

 

Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.


И тут толпа со штопорами своими...

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому *****у, как проехать на Автозаводскую.

 

Скромный еврейский парень пришёл к ****опатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

 

:rjunimagu: