Смешилки от Алима, для Сани 29.

Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были
субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш
класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась
рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней
листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к
нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти
со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая
щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону,
спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал
рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка
сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька
в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.

 

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном смысле и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало и... ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал!

 

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

 

Это пипец! Нам бы такого!!!

 

ПОДАРКИ

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...

Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал:

- Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины.
Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки).
Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где?
Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда…
И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба».
Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала…

…Короче, нет у моего брательника чувства юмора…

 

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@р@с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

 

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс "голые" карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят...

 

урррррря

 

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)
- и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?
- да ты ...дь, такой ...дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.
Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.
- каким образом испортил?
- да твои ...дь йо..ные светлячки не горят них..
дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.
Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.
- извините, а он у вас совсем не горит?
- горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!
Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...
Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.
Чудо, с видом "теперь нас не нае..шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!
- во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!
народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.
Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!
Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.
Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.
Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.
А к покупателям просьба - прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут