Смешилки от Алима, для Сани 29.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.Врач спрашивает: - А что, мадам, у вашего мужа он маленький?- Доктор, его длина всего лишь 22 см.- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?.

 

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".






Сидит обдолбаный зайка на пеньке.Глазки закрыл, пьет минералку и дPo4ит.- Хорошо у нас в лесу! Шампанское...Девочки...

 

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

 

До чего доходит русская смекалка.Село на окраине области. Мужик пропивает последние наличные деньги. Остаток есть на карте - но вот беда - банкоматов в радиусе 100 км нету в принципе и ехать к ним не на чем.Что делает мужик - идет в местный магазин, где стоит единственный на все село терминал по приему платежей. Терминал берет комиссию около 10%. У терминала небольшая очередь. Мужик достает телефон с подключенной услугой типа мобильного банка и обращается ко всем желающим, мол, кому жалко отдавать 10% железяке - пусть идут к нему, он не возьмет ни копейки. Через час он "обналичил" почти 2000 рублей. При этом деньги, которые он брал, сразу же зачислялись на телефон, мужик никого не обманул. После сбора необходимой суммы он ее сразу же и спустил в том самом магазине.Только наши на такое способны!

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

 

Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. сука соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома -
он мои сети проверяет...

 

вот это засада!!! так и хочется продолжить :
А если жену с собой возьму - она выпить-отдохнуть не даёт!!!

 

Нелегкие будни суровой Чечендии

Слабых нервами и желудком просьба не читать!!!Прапорщик Саша страдал!!! Полученая накануне зарплата была отмечена пачкой майкопских пельменей типа "Говяжий ухогорлоноссиськаписькахвост" и редким пойлом "Зае@алтика 8". Вместо салата была использованна луковица по размерам немного уступающая голове новорожденного. Пельмени дали о себе знать еще ночью. Ну как дали...Сожранные после недельного голодания и на сон грядущий, при этом обильно политые майонезом "Блюйсад" и немерянный количеством пива они разбудили Сашу в 4 утра и сказали: - Братан! Спишь?! А, мы уже уходим...Матерясь сквозь зубы, по дикой полупьяной синусоиде, Саша доскакал до толчка и плюхнувшись на белый фаянс не опустив седушки, понял что чувствуют дюзы ракеты-носителя "Энергия" во время старта. Так, с короткими перерывами продолжалось до 6 утра. Сил хватило только на порцию воды в лицо и пару вялых движений зубной щеткой. О бритье речи быть не могло.*Гадские пельмени дали знать о себе к утреннему разводу. Немного полежав, эти произведения кулинарного исскуства начали бурно вырабатывать меркаптаны, метаны и прочие газы. Сам развод прошел без происшествий. Саша стоял позади строя и время от времени потихоньку стравливал давление, при этом делая вид, что это сделал не он. Рота заступала в караул и Саша с чистой совестью прогорел спать. Очнувшись в обед от одуряющей жары и скопившихся в маленькой комнатке кишечных газов, Саша совершил роковую ОШИБКУ!!! ОН СНОВА НЕ ПОБРИЛСЯ!!!*Дело в том, что командир полка или просто ПАПА был человек восточный, горячий, аккуратный, имел отличную эрекцию на подчиненных и как истинный мусульманин патологически не любил людей пьющих. Частенько на послеобеденном разводе ПАПА шел в народ и выбрав пару жертв изнасекомлевал их до полного изнеможения. Жертв. Сам же ПАПА от этих экзекуций получал какой то извращенный заряд бодрости и в приподнятом настроении шел смотреть спортивный канал или бродить по городку в поисках очередых жертв. Насекомил ПАПА за все: форму одежды, внешний вид, стрижку, бритье и т.д. Дыхнуть же на ПАПУ перегаром было смерти подобно. В зависимости от настроения ПАПА мог и в грызло начислить.Так как рота заступила в караул в строю осталось только трое - ротный, старшина и страдалец Саша с небритой жевалкой. Пельмени продолжали бурно выделять газы и совместно с углекислым газом от пива наращивали давление. Так как бз@нуть без палева не получалось, Саша героически терпел и ждал конца построения чтобы пустить ветры. Папа вышел на построение мрачный как грозовая туча на полотнах Айвазовского. Постояв немного на бордюре и приняв решение он двинулся не в сторону управления, а вдоль строя. Почему то обделив вниманием пехоту ПАПА медленно двигался вдоль строя выискивая подходящую жертву. И он её нашел! Упершись тяжелым взгрядом борца-вольника в Сашин хавальник он произнес:- Товарищ прапорщик! Ви почему не бриты?!В Сашином, одурманенном мозгу бились только две мысли: НА ПАПУ НЕ ДЫШАТЬ! НЕ ПЁ"""УТЬ! И то, и другое действие, на дикой жаре в Сашином состоянии отбирали все силы.-Ти как посмел, прапорюга, выйти небритым на построение??? А?!!!!!!!!-Я кого спрашиваю, @@###$#$? @#@#$%%%&^%? @#$%^^&%"?!!!!!!!!!!Тут ПАПА решил попутно присунуть ротному:- Пачему это #@$$@% #%%%^, НЕ ПОБРИЛОСЬ???!!!!!- Ти пасматри на него!!!!И ПАПА сделал непоправимое - пытаясь развернуть Сашу лицом к ротному, он рванул Сашу за рукав. Это был "нож в спину революции" (НАД НАМИ ЧАЙКИ РЕЮТ!!! НАС ПРЕДАЛИ!!!) Ягодицепцы, плотно сжатые до этого момента такой засады не потерпели и дали слабину. И...Издав звук по мощности децибел превышаюший рев транспортного самолета типа "РУСЛАН", а по содержанию рык самца тиранозавра в брачный период, пельменно-пивные газы рванулись к свободе. От ударно-миазменной волны в радиусе 30 метров попадали все воробьи и около 10 голубей, в радиусе 300 метров и порядка 2 метров в глубину все насекомые скукожились, почернели и обуглились.Ошеломленный ПАПА посмотрел вопросительно на ротного. Тот давясь и икая от смеха и вони смог выдавить из себя:- Товарищ полковник! ОН ГОВОРИТ, ЧТО ВСЕ ПОНЯЛ И СЕЙЧАС ЖЕ УСТРАНИТ!!!А где то в бездоной синеве чеченского неба пел свою песню вполне русский жаворонок. До замены оставалось, ой как много времени...

 

Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".






В скайпе:- Вась, как дела?- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Три раза в день в задницу колю...- Кто такой КОЛЯ?!!

 

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье