НеСвежая шутка

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

 

Едет на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?
Дед отвечает:
-Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец.
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка!
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я её уже две недели трахаю и не знал что еще и ухаживать надо!

После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

 

О ЮНЫХ ДАРОВАНИЯХ

Приходит юное дарование продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина.
Угу.
Из Сыктывкара.
– Я вижу.
– Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром.
– Угу (начинает петь).
– (в ужасе) Мда... и с оператором...
– (поёт).
– И со звукорежиссёром...
– (продолжает петь).
– И со съёмочной группой...
– (поёт).
– И с владельцами телеканала...
– (поёт).
... и с миллионами россиян, чтобы канал не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
– Катя, вы никогда не буде- те петь!
– Но почему?
Вам будет некогда!

 

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только мужика, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!


Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист
без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше.
Вдруг опять их
обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами
пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка . Переложила бы ты косу на другое
плечо!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и
высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

 

Мама-акула обучает своего акулёнка азам охоты.
-Слушай меня сынок...Когда ты увидишь в море человека,то не торопись есть его сразу!Поплавай вокруг него на расстоянии ста метров немного высунув плавичок из воды! И потом уплывай...В следующий раз подплыви на пятьдесят метров,поплавай и уплывай...
-Мам,а почему его сразу нельзя сожрать!
-Да люди с говном не вкусные!!!!

 

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю сучку!"

 

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...


Сидит Министр Обороны Абхазии (МОА) во дворе своего дома, шашку об камень точит... папироска в зубах.
приходит к нему Министр Обороны Грузии (МОГ), говорит:
- Мы на вас напасть собираемся... вы как, готовы к войне?
МОА:
-да готовы, что там готовиться-то?
МОГ (с ухмылкой):
-да сколько у вас армия-то людей насчитывает, кого выставлять собрались?
МОА (выплюнув папироску):
-думаю, человек 600-700 наберётся!
МОГ (с чувством превосходства):
- уу! а у нас 9000 хорошо обученых солдат!
МОА (бросая шашку на землю, не сдерживая раздражения и расстройства):
-блин! да где же мы вас хоронить-то будем?!

 

Приходит грузин к ****опатологу. Тот его усадил, спрашивает, на что жалуется. Грузин кепку снял, к груди прижал и говорит жалобно
-Памаги, дарагой - нэ могу с жэнщиной долго быть! У всэх долга - а у мэня быстра слишком!
- Хм, преждевременная эякуляция? Это решаемая проблема, а сколько у вас длится половой акт?
- Какой такой акт? Я нэ в тэатрэ - я с жэнщиной!
- Ну сколько по времени вы с ней занимаетесь любовью?
- Пять.. а нэт, сэмь, сэмь минут!
- Хм.. вообще для полового акта нормальна продолжительность в пять минут..
-СЭМЬ!!!!
-Ну в семь.. некоторым и трех минут достаточно...
-Нэ ври, дарагой, я в кино видел - мужик бабу дэсять минут, двадцать минут, тридцать минут - и нэ устает нисколько!
-Э-э-э, дак это же кино, что вы в самом деле, там монтаж всякий..
-ВО! Давай дарагой, праси денег сколько нада, и МАНТАЖ, мантаж мне делай!

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется Ту-1542Б ?
Стюардесса:
- Ту - это значит, что фамилия конструктора Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б ?
- А это мы с Маринкой...