НеСвежая шутка

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь... у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, не поймешь!

 

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

 

ЗВОНОК ПО ТЕЛЕФОНУ СПАСЕНИЯ: -АЛЛО, ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, ЗАЛЕЗ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!!!!!!

 

Разговаривают две мадам:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь ? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят !
- От же люди ! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!

 

Высказывания контр адмирала.Командира дивизии АПЛ.

- "Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять".
- "Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!"

- "Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника."

- "Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный".

- "Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями",

- "Половой инстинкт явился причиной грубого проступка." (самоволка)

- "Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении"

- "На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке".

- "На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются".

- про вестового: "У него из одежды одни татуировки"

- "Несите сюда нож и разделочную доску! Я порублю ваши вонючие яйца"

- "При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку" (база дизельных ПЛ, Камчатка)

- "Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости"

- Про современную эстраду: "Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика хуя"

- "Старший помощник командира кора***, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника"

- "Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный".

- " Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке"

- " Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами"

- "Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай"

- "Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа"

- "Механик на корабле фигура большая, но не лишняя"

- "Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины"

- "Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и ***дей, а мы торпеды"

- "У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем"

- "Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело"

- "Сломанный кран - самый безопасный кран для военных"

- "Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного"

- "Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю"

- "Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики"

- "Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и *** во лбу" (про экипаж)

- "Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а *** висит как гнилой банан" (о неуставных взаимоотношениях)

- "Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности"

- "Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно."

- "У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов"

- "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"

- "Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны"

- "С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн"

- "Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме"

- "В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву"

- "Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы" (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- "Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: "Подержитесь рукой за свой ***.... Может теплее станет"

- "Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: "Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на *****а и говорит: "Что вы, я только о президенте Ельцине думаю".

- "Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно" (оценка результатов приема задачи )

- "Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима". (по результатам строевого смотра)

- "Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.

- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут"

- "В изоляторе у вас куча насрана, ( доктор: "А я не помню никакой кучи".) А это еще вашим предшественником насрано"

- "Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий"

-"Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии"

-"Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье"

-"Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный ******"(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

-"Лейтенант - это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса выебать, по земле ступить боится"

-"У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых"

-"Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать" (перед приездом инспекции МО)

-"Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями."

-"Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе"

-"В дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен"

-"ПДУ - это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса"

-"Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило"(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

-"У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково" (8 ДПЛ - дивизия устаревших кораблей )

- "Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом"

- "Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах" (оценка учений)

- "Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров."

- "После команды "отставить товсь" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава"

- "Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона"

- "Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида"

- "Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть... в море"

- "Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив"

- "Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит"

- " Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче" (На подведении итогов в штабе.)

- "На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть - загнуть, все остальное покрасить!" (Перед приездом МО П. Грачева)

- "У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах"

- "На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра"

- "Помощник командира - определитель, станет фигурой на суде военного трибунала... если конечно останется жив"

- "Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку"

- "Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках" (разбор учений корабельного боевого расчета)

- "У вас не КБР,, а "Мапет-шоу"

- "Вы офицер или педераст?" (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

- "В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов"

- "Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: "Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный - мичман Иванов. Сражен ипритом"

- "Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой ебли раздвижной упор" (во время ночной проверки несения вахты)

- "Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились" (во время прохода узкости)

- "Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием" (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

- "Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижа***

- "В БЧ-3 смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде"

- "Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж после приема-передачи)

-"Стоит этот мальчик и *** до палубы гармошкой"

- "Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия

 

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!

 

Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

 

Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице, даю ей 300рублей. Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость. И так с вызовом говорю: А сдачу??? Продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами - Хозяйственный ты парень...

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

- Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

- В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

- Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

-Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

-Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...