НеСвежая шутка

Встречаются два приятеля:
- Эх Вася, жисть штука непонятная....
- Эт Вань потому, что ты не знаешь, что такое логика!
- Это как?
- Ну, вот положим, есть у тебя аквариум?
- Есть.
- Значит ты не пид@р!
- Почему?
- Если аквариум, значит есть дети, если дети, значит есть жена. Есть жена - значит не пид@р! Логика!
На следующий день, радостный Ваня, встречая соседа:
- Трофимыч, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Ох, пид@раст....

 

В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.

Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:

- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?

- Нет, это ми, Мепистопель.

- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!

- Пойдем в мой мрачный подземелье.

Обнявшись, уходят.

Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.

- Азохн вэй, товарищи бояре!

За сценой слышится длинное еврейское ругательство.

- Кто так сказав?

- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!

- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?

- Не среди здесь, а среди тут.

- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.

- Не слышно, повторите, пожалуйста.

- Царь!

- По буквам, пожалуйста.

- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?

Занавес...

 

История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор
Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский
инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

 

История не моя, но хорошая

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

 

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек ******ов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю **** мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

 

Попытка романса: "Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь..."

Частное объявление: "Девушка без какого-либо образования ищет работу по специальности"

Низкий уровень культуры позволяет оставаться человеку самим собой, даже когда он слишком много выпил

Коротко о брюках: шорты

Настоящая болезнь, когда не хочется даже того, что доктор запретил

- Скажите, а вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Из записок донжуана: "Увести чужую жену не проблема, проблема вернуть ее обратно"

- Вы первый раз летите?
- Да, а как вы узнали?
- Вы такой спокойный!

Жизнь дается один только раз. А удается и того реже.

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.

 

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь утром - ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.