НеСвежая шутка

Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься, что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
:ab:

 

и сосед ищет "Стоп-кран"

 

Классный прикол , думаю милицейское сопровождение гарантировано.

 

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

 

Рыбалка, три мужичка неторопливо пивком "разминаются", только удочки забросили. Вдруг у одного клевать начало, достает он рыбку, и мужичкам так:
- А что, ребят, вот и рыбка к пивку!
А рыбка ему голосом человеческим:
- Отпустите меня, мужички хорошие, к деткам своим, я вам по три желания исполню.
Задумались мужички, долго думали, ну первый решился:
- Хочу машину! Порше какой-нибудь, дорогой. Можно даже уникальный.
Смотрит он, стоит уже рядом машинка, блестит, сверкает вся, глаз притягивает.
Второй мужик как ляпнет:
- А мне двадцать таких машин!
И смотрит он: стоят его все машины рядом, и горочка ключей от них под ногами его лежит.
Посмотрел на это третий мужик и говорит:
- А мне, рыбка, сделай так, чтобы у меня правая рука волнообразно так ходила.
Тут первый мужик вскакивает:
- Рыбка, вот мое второе желание: желаю девушку мечты своей, посмотри мне в мыслях, какая она быть должна.
- Готово, - говорит рыбка, и смотрит мужичок: стоит... она! Его богиня...
Второй мужик тоже произносит, хочу, мол, гарем таких, и это исполняется моментально.
А третий мужичок просит:
- Рыбонька, сделай чтобы у меня и левая рука так волнообразно сама ходила...
Первый мужичок говорит:
- Ну, мне до полного счастья не хватает только чемодана с деньгами.
- А мне - хранилища! - перебивает второй.
- Все исполнено, - говорит рыбка, и смотрят мужики, и правда деньги все тут лежат.
Третий думал и говорит:
- А я хочу, чтобы у меня еще и голову мотало из стороны в сторону.
Рыбка исполняет и это, после чего мужички ее отпускают и довольные собираются разъезжаться.
Вот едет первый мужик на новенькой машине, со своей богиней и чемоданом баксов, За ним второй, на двадцати машинах и со всем своим гаремом, с торчащими из всех машин пачками денег, а за ними плетется третий мужик, волнообразно двигая во все стороны руками и мотая головой, и бормочет:
- Чувствую, фигню какую-то выбрал....

 

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.


Поймали три рыбака в лодке золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Каждому по желанию и отпускайте!
Первый рыбак:
- Хочу кружку пива. (Сделано)
Второй рыбак:
- Бочку пива. (Сделано)
Третий рыбак:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!
Тут он получает по башке от другого рыбака:
- А ссать куда мы будем, в лодку, что ли?

 

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2 - в дальнейшем):

Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка, наверное.
Г1: Hэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык, окунь наверное.
Г1: Hэт, нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык, сазан, наверное.
Г1: Hичево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

 

Байка про рыбалку.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

 

Шутливое фото по роаботе



Хочу на рыбалку

 

Прикольные заголовки жёлтой прессы.

Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!

На учителя физкультуры подала в суд компания Reebok за использование пиратских кроссовок.

Госдума приняла во втором чтении закон о карликах-трансвеститах.

Шаолиньский монах 15 лет не какал!

Найден мальчик, воспитанный Сергеем Пенкиным.

Мёртвый мальчик 2 года отказывался есть кашу, пока мама не заподозрила неладное!

В квартире Новодворской был обнаружен фаллоимитатор!

В Чуйской долине обнаружено месторождение пластилина.

Откровенные признания личного гинеколога Николая Расторгуева.

Лукашенко застукали при занятиях художественной гимнастикой.