НеСвежая шутка

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сука узнал про это место!?

 

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

 

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.

 

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку — "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...

 

Из вопросов армянскому радио — — Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. — Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. — Почему братки так быстро ездят? — Боятся забыть, куда они едут. — А почему так часто стоят на обочинах? — Забывают... — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. — Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать. — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу. — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. — Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. — Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... — Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... — А между мужем и любовником? — Минут сорок... — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

 

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная.

 

-Доктор, что у меня?
- Рачёкс.
- А я умру?
-А какже!

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

 

Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: — Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой". А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В. П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими — общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В. П. не вступил в конфликт с ДЕЗом. Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст. Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает — сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом. Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем. Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована — все, кроме стояков, твое! В. П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ. И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец. Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые. Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу — Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и... — Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? — казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал. И так каждое утро. Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день. Через месяц В. П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил: — А что, разве вы не Кукудаки? — Кукудаки, — признал В. П. — Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения? — Но он так произносит мою фамилию! — Как именно? А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант. — Ну, ругательно. — Слушайте, В. П. , идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет. Кукудаки выбросил на стол главный туз: — Я жаловаться буду! — Ваше право. Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В. П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела. Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда — каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска. И Кукудаки принял радикальные меры. — Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются? — Сам ты Кукудаки! Я — Яблочко! — гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца. Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.