НеСвежая шутка

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь

 

Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы!
А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя ...

 

Поссорилась с мужем...
Кинула в борщ виагры...
ох как он бегал за мной, как извинялся...

 

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

 

Иду с другом по улице.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная — стремиться его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не еб@т ему мозги.

 

— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!