НеСвежая шутка

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

– Вот поставили Вас перед выбором:
жареное мясо, cекc или алкоголь.
Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

 

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползая с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

 

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

 

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза,
пока несли до машины, алкаши проклятые.

 

— Фима! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире...
Не дал мне всю жизнь ни копейки...
Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

 

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .

 

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!