Смешилки от Алима, для Сани 29.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник, с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя....

 

эту можно было и в правила рыболовства разместить))


Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема - не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когда вечером за ужином Генрих сообщил, что завтра на встрече в администрации области (он углем торгует) он поднимет проблему снабжения города палками, мне стало не до смеха…

А в этот раз Генрих попросил свозить его на рыбалку. Да легко. Только за руль я теперь ему не дам сесть. В прошлый раз имел неосторожность… Ехали по Мариинской трассе, а там как это у нас водится ремонтники выставили знак 20 км и естественно забыли. Все видят дорога отремонтирована, едут нормально, но не Генрих. Никакие уговоры не помогли. Я тихо «плакалъ» когда мы 40 километров ехали с такой скоростью.

И так сборы… Генрих приехал со своими снастями (это было оговорено сразу, т.к. я не великий рыбак). Сижу, курю, Генрих собирается. Он между делом вытаскивает дубинку, кладет ее в чехол. Меня это заинтересовало.

- Генрих, а это зачем? Может, думаю, я его так медведями в прошлый раз запугал.

- Пойманную рыбу глушить.

- Ха-ха юморист, ну а все же?

- ???

Генрих смотрит на меня недоуменно. ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ОН НЕ ШУТИТ.
Мне поплохело, это ж на какую рыбалку он рассчитывает и самое главное где я ему возьму такую рыбу что бы ее дубиной… Таких рыб я только по Discovery видел.
Всю дорогу думаю как ему помягче объяснить, что в рыбалке как и в ****е главное не результат, а процесс…

Первому повезло мне, на спиннинг вытаскиваю щучку демонстративно долго ее отцепляю, пусть рассмотрит, Генрих не подавая вида, пытаясь быть равнодушным метает свой спиннинг. Но я то вижу, закусил удила. Бросаю щуку в траву, снова забрасываю спиннинг. Тут Генрих смотрит на меня, на щуку снова на меня, бросает свою снасть подбегает к щуке и хрясь, хрясь ее своей дубинкой по голове, а затем еще ножичком тык, тык. Странно, не замечал я за ним ранее садистских наклонностей. Это повторяется еще в отношении 2-х щук и причем с таким удовольствием. Хм.. а мне с ним ночевать в палатке.
Вечером у костра за рюмкой чая, осторожно завожу разговор. Зачем так то..? Кстати, после очередной рюмки Генрих временами переходит на немецкий, но я его понимаю вот клянусь (как в кино).

Вот долбанные гуманисты, это они оказывается что бы рыба не мучилась. У них по закону положено рыбу оглушить и ножичком в сердце. Без дубинки на рыбалке – штраф, оставил рыбку своей смертью помирать - штраф 250 евро за каждую. Я представил картинку как наши «мочат» ершей и карасей дубинами, а потом еще и ножиком. У них, оказывается проще права получить, чем удостоверение рыболова. Надо сдать экзамен - 1500 вопросов!!! Заплатить тучу бабла. Готовятся с осени, что бы весной сдать экзамен и это всего на 5 лет, потом все заново. Крючки специальные, быстро ржавеющие. Если рыбка сорвется с крючком чтобы он сам отвалился. Я говорю: «Так вы наверное и у червяков разрешение спрашиваете перед использованием» Генрих тут же заученно, - Червей можно копать не ближе 100 метров от берега и тд. и тп. Многое я узнал в этот вечер о рыбалке в Германии. Тихо потрескивал костер, на воду опускался туман. Герман продолжал трещать на смеси русского и немецкого. Я слушал голос собеседника, не вникая в смысл, сил удивляться у меня уже не было. В душе росла тихая радость, что, по крайней мере при моей жизни, мы не достигнем таких высот гуманизма, граничащего с маразмом…

 

Эта смешная история случилась очень давно, в одном славном, провинциальном городе, где жила самая обычная семья. Муж и жена. Муж настолько любил подледную рыбалку, что каждое воскресенье, не обращая внимания на все протесты и ухищрения жены, собирал свои снасти и уходил в снежную даль…

А жена у него была шибко подозрительная и вечно подозревала супруга в неверности. По сему, воскресные походы мужа её очень сильно нервировали. Так вот, решила она поехать на рыбалку вместе с мужем и стала настойчиво требовать взять её с собой.

Следующее воскресенье, муж собирается на рыбалку, жена одевается и заявляет супругу:

- Милый, я иду с тобой!

Муж понял, что она не отвяжется, и сжалился. Постояли они часок на автобусной остановке в шесть утра, потерпели ехидные взгляды других рыбаков, да и повернули обратно. Вернувшись домой, муж заявил:

- Милая, я не возьму тебя с собой, пока ты не пройдешь курс молодого бойца!

Сказав это, муж набрал полную ванную воды, дал жене удочку и показал как забрасывать и подсекать. Сказав:

- Ты потренируйся тут с часок, а я пока позавтракаю.

Муж оставил жену в ванную. А жена, тем временем, вошла в такой раж, что и не услышала, как муж набрал на стареньком, «дисковом» телефоне номер психиатрической клиники и вкратце объяснил суть проблемы…

Встретив врача и двух санитаров на лестничной площадке, муж снова, на этот раз куда более эмоционально объяснил суть проблемы:

- Жена совсем тю-тю! Заперлась в ванной и ловит там рыбу! Доктор, я так её люблю! Я не могу без неё. Вылечите ее, пожалуйста…

Картина, открывшаяся в ванне взору старенького «мозгоправа» была настолько живописна, а реплики, сопровождающие подсекание и забрасывание, были столь сочны, что рыбачку «закрыли» в «дурке» на две недели!

З.Ы. С тех пор жена больше не протестовала против воскресной, подледной рыбалки.

 

Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это
нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не
мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером
превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не
полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на
станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная
подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и
так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка
за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу,
тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой
чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в
вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177
кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у
меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и
столько же в диаметре, с причитанием, Ой бл.дь ноги болят! С тех пор я
крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если
передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз
больше моего.

 

К ****уальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень
подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень
подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из
больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил поиметь приятный ****
с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками
полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив
жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного
подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке,
пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис,
и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины
вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в
порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в
неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится
несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На
икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а
вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью
всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных
диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в
челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как
тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

 

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

 

Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать
- Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе
становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем,
ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по
фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и
неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот
так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент
выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не
умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его
имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,
не надо объяснять, почему?

 

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
про Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

 

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то
раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала
вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла
себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой
конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...