НеСвежая шутка

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу:
все пили, я не пила, все с парнями целовались,
а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все.
Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и ж@па с ушами, и голова в жопе...
и ниче, не жалуется.

 

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

 

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое.
Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

 

Чистая филология.

 

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)

 

Служба в церкви.
Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.

 

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

 

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный ****".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...