НеСвежая шутка

Юмористические рассказы про ВВП ....
http://vladimir.vladimirovich.ru/

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Ну, Макс, ну насмешил-слезы из глаз, скулы болят...

 

Макс, ржунемагу работать - "+1"

 

12 признаков того, что у вас есть дети...

1. Жена постоянно твердит об этом.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4 Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания барби.
12. Вы лошадка и-го-го

 

13. Вы постоянно мониторите местную сеть, на предмет наличия пиратской копии вновь вышедшего детского блок-бастера...

 

Люблю кошек...

 

Испанские ругательства, которые могут Вам пригодиться к матчу Россия - Испания:



Hijo de puta (ихо де пута) - ****н сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - педераст
Mierda (мьерда) - говно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный педераст
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - ... твою мать
Cono (коньо) - ***
Cojones(кохонес) - ох...еть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди нах
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - ох...тельно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы...ли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне пох
Y una polla (и уна пойя) - ни х...я себе
Caramba (карамба) - черт возьми

Извините за ненармотив, но вдруг кому пригодиться.


Дополню...Думаю это вырвалось у многих,после первого забитого мяча в наши ворота...
Cono tu madre (коньо ту мадре) - Ё...б твою мать!!!

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю***лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!