НеСвежая шутка

Русско-китайский разговорник

Без комментариев

 

Пультики для дома для семьи

Пульт домашний универсальный. Отличается только половым признаком.

 

Подходит медвежонок к папе медведю и спрашивает у него,каких людей можно кушать ему,а тот ему отвечает,что всех кроме рыбаков!А почему рыбаков нельзя-удивляется детёныш?А потому,говорит отец,что нормальные медведи спиваются потом!!!

 

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

 

Бухают два медведя, в зоопарке, бурый и панда. После третьего пузыря, бурый говорит панде:
- Чего то ты хреново выглядишь, братэлло, посидел весь, чёрные круги под глазами...

 

:notunder::notunder::notunder:

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!..

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

 

Может повторяюсь, но всё же: Рьяным сторонникам принципу поймал-отпустил посвящается.

Выходной, утро+.
Проснувшись, Вы ощущаете то ли голод, то ли жажду, то есть надо что-то делать, ни минуты терять нельзя! И почти на ощупь двигаетесь давно знакомой дорогой на кухню, к ненаглядному холодильнику(вдруг там что-то осталось)+
И тут(о, чудо!!) Вы видите на столе тарелочку салата, свеженарезанную селедочку с луком(прикормка) и добрую стопку очищенной(аттрактант). Закусив селедочкой Вы благодарите Господа нашего за заботу(ну не жену же - от них дождешься!).
Теперь-то мы стали "помягше и смотрим на вещи поширше".
Ага! Чуть далее на столе лежит изумительно приготовленный кусок телятины, источающий нежный аромат(бойл, макушатник). А ну, иди-ка сюда! После того как вы в меру порадовали свои вкусовые рецепторы, готовитесь почувствовать рассла***ющую сытость. Вновь воздаете должное всевы+., как ВДРУГ чувствуете боль во рту!
После бурной борьбы Вас на веревке, за щеку, через окно извлекают на тротуар "в чем мама родила".
И уж тут Вас, задыхающегося от спазмов в легких окружает толпа с выражениями лиц от счастливо-радостных до угрюмо-завистливых. Вас вдруг начинают взвешивать зачем-то, с ехидной улыбочкой ощупывают Ваши *****ные места. Каждый считает нужным сфотографироваться с Вами, чтобы потом Ваш позор увидели как можно больше людей.
Пока Вы задыхаетесь, можете по репликам узнать о себе много различных мнений: "какой красавец!!", "здоровяк!", "тааа.., ничего особенного", "зачмореный какой-то+", "я раньше в два раза крупней мешками таскал".
И вот когда Вы задыхающийся, морально раздавленный, ждете как избавления встречи с Вечностью, Вас вдруг отпускают в подъезд собственного дома. Чуть только поняв, где Вы находитесь, в панике забиваетесь в самый дальний и темный угол дома и сидите там, не в силах унять лихорадочную дрожь.
А с улицы, через окно, Вы слышите разглагольствования о гуманности того ч(м)удака, который Вас унизил, выставил на посмешище и отпустил, чтобы поиздеваться над Вами впредь и не единожды.

 

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

 

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...