1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

НеСвежая шутка

Тема в разделе "Смешилки для Алимки и от Алимки", создана пользователем Вадим, 16.02.06.

  1. Маляй

    Маляй Дмитрий Валерьевич

    Регистрация:
    26.08.07
    Сообщения:
    4.215
    Симпатии:
    1.007
    Старое, но реально как новое!

    Стих Агнии Барто. Написан в 57-м году, но, почему-то,радует сегодня!

    Мы сегодня в цирк поедем!
    На арене нынче снова
    С дрессированным Медведем
    Укротитель дядя Вова.

    От восторга цирк немеет.
    Хохочу, держась за папу,
    А Медведь рычать не смеет,
    Лишь сосет потешно лапу,

    Сам себе берет за шкирки,
    Важно кланяется детям.
    До чего забавно в цирке
    С дядей Вовой и Медведем!

    Агния Барто 1957 г.
     
    Последнее редактирование: 11.04.11
  2. Ал

    Ал Модератор

    Регистрация:
    13.04.06
    Сообщения:
    1.708
    Симпатии:
    1.394
    Одесская Теория Происхождения Христианства


    Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож! вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

    Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.

    Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?

    Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

    Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
    Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя.

    Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, шоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
    У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?


    (c) Марьян Беленький (Иерусалим)
     
  3. Юрий

    Юрий Модератор

    Регистрация:
    17.06.08
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    239
    Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
    - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
    - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
    Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
    - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .


    Мужчинa приходит домой и с порогa зовёт тёщу:
    - Нaлейте мне, мaмa, водочки 50 грaммов.
    - Ты что, охренел совсем?!
    - А я зa это 500 рублей дaм!
    Тёщa соглaсилaсь и нaлилa водки.
    - А нaлейте мне, мaмa, ещё 50...
    - Ты переходишь все грaницы!
    - Вот ещё тыщa...
    Тёщa взялa деньги и нaлилa водки.
    - А дaвaйте, мaмa, выпьем вместе. Я ещё тыщу дaм!
    Тёщa соглaсилaсь и выпилa водки.
    - А дaвaйте, я вaм в глaз дaм!
    - Ты что, совсем ошaлел?! ! Дa я тебе! . .
    - А я зa это три тыщи дaм!
    Тёщa соглaсилaсь, и мужчинa кa-aк вмaзaл от души. Тёщa - с копыт.
    Тут рaздaётся звонок, мужчинa берёт трубку, a тaм женa:
    - Дорогой, ты передaл мaме пенсию?
    - В процессе, дорогaя, в процессе...


    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач:
    - Ты кто?!
    - МУЖ!!!
    Врач:
    - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
     
  4. Юрий

    Юрий Модератор

    Регистрация:
    17.06.08
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    239
    Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Нaвстречу Серый Волк:
    - Крaснaя Шaпочкa, хочешь я тебя поцелую в тaкое место, кудa еще никто не целовaл?
    Крaснaя Шaпочкa (зaтягивaясь сигaретой):
    - В корзинку, что ли???

    Учительница говорит девочкам:
    - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
    Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
    - Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
    -Новую школу!
    - Молодец, Оленька.
    -Кинотеатр!
    -Молодец, Петя.
    Вовочка:
    - А недалеко от моего дома строят публичный дом!
    Все девочки и учительница встают и идут к двери...
    Вовочка:
    - Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!

    - Дорогая! какая красивая у тебя блузка!!!
    - А у меня под ней ничего нет.
    - Ну не переживай, может ещё вырастут!!!
     
  5. Артур

    Артур Отдыхающий

    Регистрация:
    1.03.07
    Сообщения:
    4.891
    Симпатии:
    6.397
  6. Ал

    Ал Модератор

    Регистрация:
    13.04.06
    Сообщения:
    1.708
    Симпатии:
    1.394
    Пародия на вампирскую тему:

    Готическая поэзия

    На кладбище
    Где по спине бегут мурашки
    Я подскользнулся
    На вампировской какашке!

    Кто-то сделал пародию на пародию:

    Вариация на "Готическую поэзию"

    На кладбище, где по спине мурашки,
    Я подскользнулся на вампировской какашке.

    Упал и чуть не угодил в могилу.
    Оттуда на меня взглянуло Рыло.

    Но я же - гот! Не струсил, не ступил:
    "Это свинья иль просто некрофил"

    Но оказалось не свинья ни разу,
    Я повстречался с ЗОМБИ-ПЕДЕРАСТОМ!!!

    Он почесал свои большие яйца
    И восхотел со мной... совокупляться.

    (Коль непонятно, чтобы вам понять,
    Скажу попроще: Лез меня е///ь)

    Сложил гнилые губки в поцелуе
    И замахал огромным грязным х//м.

    А я в дерьме вампировском увяз!
    Все ближе, ближе Зомби-педераст!

    Что делать?! Что?!! Спасите! Помогите!!!
    Я - гот, не педик! Зомби уберите!!!

    И от отчаянья, а вовсе не ума,
    Швырнул я в Зомби пригоршню дерьма.

    О чудо! Даже верится с трудом!
    Я Зомби в глаз попал вампировским дерьмом!

    Он взвыл, затрясся, пукнул и обмяк.
    Дерьмо вампира - мощный артефакт!

    Теперь по кладбищу бесстрашно я гуляю.
    На всех плюю, в руке дерьмо сжимая.

    Но вдруг, как молнией, меня мыслёй пробило:
    Что если б встретил я не Зомби, а Вампира?!

    И снова молнией: А вдруг, неровен час,
    Вампир окажется такой же педераст?!

    И вот меня сомнения грызут:
    Спасут какашки или не спасут?!!
     
  7. Василь

    Василь Авторитет

    Регистрация:
    8.11.06
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.426
    Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают

    че делать.

    Немец: Хай Гитлер!

    Один ребнок вытянулся.

    -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.

    Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул

    «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался
     
  8. Василь

    Василь Авторитет

    Регистрация:
    8.11.06
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.426
    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
    ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница опять
    падает в обморок…
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
     
  9. Кубарев

    Кубарев Авторитет

    Регистрация:
    7.08.11
    Сообщения:
    1.534
    Симпатии:
    1.596
    От Фёдорова:
    Два мужика выпивают, постарше и помладше.
    Помладше спрашивает:
    Слушай у меня жена как бревно. Не знаю что делать. А у тебя как? Покрикивает?
    Ха. "Покрикивает". ОРЁТ!!!
    Ух ты! А когда? В середине процесса или, может, в конце?
    После.
    ???А после то чего она орёт?
    Да когда я член об занавеску вытираю.
     
  10. Ал

    Ал Модератор

    Регистрация:
    13.04.06
    Сообщения:
    1.708
    Симпатии:
    1.394
    Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.