НеСвежая шутка

Надо худеть!

Очень понравилось!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic502865.html

 

-Мой дед белке в глаз со ста метров попадает запросто! -И где он это сможет сделать,он же в городе живёт? -Да она к нему сама уже три раза приходила!!!

 

Мой кореш просто класс:
- Я ему говорю: Давай такси возьмём...
- А он кричит: Нееееее, лучше водки, быстрей развезёт...

 

Виды оргазмов:

Астматический: А… а…

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глу-у-убже…

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…

Религиозный: О боже!

Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: « Не в меня!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь…

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама…

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

 

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а на фига мы отца дома держим.

 

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
-мойка машины после рыбалки — 300 руб;
-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

 

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

 

ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США

Участники:

Председатель Совета Безопасности Российской Федерации
ПУТИН Владимир Владимирович, Президент Российской Федерации

Постоянные члены Совета Безопасности Российской Федерации

БОРТНИКОВ Александр Васильевич, директор Федеральной службы безопасности Российской Федерации
ГРЫЗЛОВ Борис Вячеславович, постоянный член Совета Безопасности Российской Федерации
ИВАНОВ Сергей Борисович, Руководитель Администрации Президента Российской Федерации
КОЛОКОЛЬЦЕВ Владимир Александрович, Министр внутренних дел Российской Федерации
ЛАВРОВ Сергей Викторович, Министр иностранных дел Российской Федерации
МАТВИЕНКО Валентина Ивановна, Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации
МЕДВЕДЕВ Дмитрий Анатольевич, Председатель Правительства Российской Федерации
НАРЫШКИН Сергей Евгеньевич, Председатель Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации
НУРГАЛИЕВ Рашид Гумарович, заместитель Секретаря Совета Безопасности Российской Федерации
ПАТРУШЕВ Николай Платонович, Секретарь Совета Безопасности Российской Федерации
ФРАДКОВ Михаил Ефимович, директор Службы внешней разведки Российской Федерации
ШОЙГУ Сергей Кужугетович, Министр обороны Российской Федерации

ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?

ПУТИН: Если я начну - всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?

БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.

(одобрительный гул в зале)

ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?

ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.

ПУТИН: Всю?

ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. (Бросает взгляд на iPhone). Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!

ПУТИН: А при чем тут США?

ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.

ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.

ПУТИН: Да ладно.

ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.



НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.

ШОЙГУ: Сопротивляться будут.

КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.

ПУТИН: За какие пятьсот шапок?

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.

ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?

ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.

ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?

ШОЙГУ: Так же, как и в армии.

ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.

ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.

ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?

БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.

ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.

БОРТНИКОВ: Не понял.

ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит. Продолжай, Лавров.

ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.

ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?

МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.

ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?

ПУТИН: Не понял.

МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.

ПУТИН: А так можно?

ЛАВРОВ: Франция будет возражать.

ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?

БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.

ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?

(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)

МЕДВЕДЕВ: А что смешного?

(опять взрыв хохота)

ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?

ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.

ПУТИН: Думаете, прокатит.

ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.

ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.

ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.

ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.

ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.

(все подходят к Медведеву, бьют его по плечу, говорят, что мол здорово он пошутил, на отлично)

(в полупустом зале)

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/4382493.html

 

- Two tickets to Dublin!
- Куда, блин?
- To Dublin!!!!

**************************

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

))

 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Папа взглянув на маму улыбнулся...
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, О ДОМЕ!