НеСвежая шутка

Эту смешную историю или анекдот(вам решать) рассказал нам местный охотник,когда мы вместе распивали, сидя за столом,в доме на берегу Мологкского залива Рыбинки -Собрался столичный охотник в глушь Тверской области за лосём,а жена ему и заявляет,дескать ты сволочь пить едеш туда и девок местных щупать,а не из ружья палить по дичи!!!Тот не дурак,говорит ей- поехали со мной,увидиш всё своими глазами(сам то знал,что она и в лесу то ни когда не была,зверей не видала даже в зоопарке!!!).А та ему и отвечает-всё,собираюсь!!!Ну что поделать, пригласил, нужно везти!!!Доехали,пошли на охоту.Муж даёт ружьё жене заряжённое пулями,ставит на номер(от греха подальше прям на дороге,чтоб лось не дай бог на неё не выскочил).И говорит,как лось на тебя попрёт,ты в него из двух стволов лупи сразу!!!Затем,как упадёт,на него садись и кричи"это мой лось"!!! Сказал и сам в загон с друзьями ушёл.Там по стакану,второму,третьему!!!Хорошо!!!И тут слышит дуплет со стороны жены!!! Во блин,загон ещё не начали,а жена уже лупит по дичи!!!Бегом к ней!!! Выбегают к жене,а она сидит на убитом звере,глаза круглые,ружьём размахивает и орёт-"Это мой ЛОСЬ"!!!Вобщем всё как учили!!! А рядом мужик на телеге сидит и испуганным голосом уговаривает её-"Да твой это лось,твой!!!Дай мне тока хомут снять с него и телегу отволочь!!!"

 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

Созрел адский план! Поливать валерьянкой лужи, которые остаются за котом! Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секиса, поэтому в секис-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ****а, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
- Б--дь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта дощечка?

 

Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машины ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по-пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит: "Мой 80 выжимает", а другой: "И мой выжмет", и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху.. (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - Ты-то здесь откуда?. А тот как давай на них материться:"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?." Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.

 

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – короткий день. Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта ***ня со средой??

 

Муж кричит жене:
— Лена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я ещё не старая!!!

 

Ау нас это про флот.Только говорят,что, так каждую среду и будем ебаши...Работать.

 

Терминатор пошел в баню, ну и естественно уронил мыло. А винда ему тут же пишет:-"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"