НеСвежая шутка

Просыпаются муж с женой 8-го марта, жена спрашивает:
-Милый, а где мой подарок...?
-Конечно под подушкой родная...
Жена достает 25-ти сантиметровую линейку...
-Что это?
-Это длина того х'я, который ты подарила мне на 23 февраля!

 

Я работаю в рыболовном магазине. К нам, естесвенно, заходят покупатели и многие задают вопросы... Иногда они бывают такого рода:
>1) – «У вас есть синяя изолента?..»
2) – «У вас есть крепление для лыж?..»
3) – «У вас есть что-нибудь из электротоваров?..»
- «А что вам нужно?»
- «Переходник обычный…»
4) - «А что, для кошки есть еда?»
5) - «В прорубе щук нет!!!»
6) - «Извините, а у вас нет, случайно, комнатных градусников?..»
7) - «А у вас ведра железные?»
- «А у вас есть такая вещь?.. электрическая бензиновая горелка…»
9) - «У вас есть чехлы для лыжников?..»
10) – «А что значит крупный мотыль?..»
11) – В упор, глядя на мормышки, продавцу: «А что здесь купить?»
Принеся мормышки: «А мне это нужно?»
12) – «У вас есть барометр?..»
13) – «У вас есть титановый бур?»
- «ДА»
- «А он Финский?»
14) – «У вас есть крючки, которые не разгибаются?»
- «да»
- «А из какого они металла?»
15) – «У вас есть подарочные блесна?
16) – «У вас есть ружейное масло?
- «В «охотник» вам надо»
- «а где он находится?»
- «м. Новые Черемушки»
- «Правильно!»
17) – «Можно аккумулятор от эхолота заряжать зарядкой от сотового?»
1 – «А где у вас тут парфюмерия?»
19) – «Воблер на Оке не работает, только железо…»
20) – «Есть что-нибудь хорошее?»
- «…?»
- «Для рыбалки?..»
- «Нет…»
21) – «Мне сказали, что у вас есть галька…»
22) – «У вас есть сепаратор для мотыля?»
- «Нет»
- «А где есть?»
- «Не знаю»
- «Ну, может у вас есть?»
23) – Недавно приехавший с Кавказа: «Вам куртка бараний не надо? С мех,.. не дорого…
24) – На двери висит колокольчик.
Дзынь (тихо-тихо)
Юное создание: «Можно к вам?»
Первый продавец: «Да»
Второй продавец: «Нет»
Дзынь (еще тише)
25) – «У вас есть пила для рыбака ленточная?»
26) – «Здравствуйте!!! Вам духи мужские нужны?»
- «Нет»
- «23 февраля скоро, подарите…»
- «НЕТ»
- «Женские есть, очень хорошие…»
- «ТЫ ЧЕ, НЕ ПОНЯЛ???»
- «Ну, сразу бы и сказали, что ни чего не надо… (мягко) До свидания…
27) – «А можно с этой рации на сотовый звонить?»
2 – «Для чего эти пистолеты?»
- «Для стрельбы»
- « А я думала для рыб…»
29) – Покупатель показывая на коробки с крючками для развешивания товара:
- «А это у вас что?..»
- « «_БАРДАК_» «
- «Хм… Бардак… А мне нужно что бы вешать что-нибудь…Крючки… У вас нет?»
- «Нет»
- «Жалко»
30) – «Здрасть! (показывает руками) Для собак такие колечки есть???»
31) – «…Я ловил белого омута…»
32) – «Есть чайники от прикуривателя…»
33) – «У вас войлок есть листовой?..»
34) – «На сколько грамм этот кивок?»
35) – Миловидная дама, просунув голову в дверь:
- «Здесь только мальчики?..»
36) – Стоят 3 продавца у кассы(Все рядом)… (ДЗЫНЬ) Входит мужик (в дальнейшем М.) и спрашивает у продавца №1:
М. – Веревка есть?
1-ый – Нет
Спрашивает у №2:
М. – Веревка есть?
2-ой – Нет
Спрашивает у №3
М. – А там что висит?
3-й – Это чехлы…
М. – А где веревка?
2-ой – На рынке…
М. – А здесь где?
2-ой – А где там????????????!!!!!!!!!!!!!
М. – Ну, ладно!!!
37) – «У вас есть ПУЧКОВЯЗАЛКИ?»
3 – «У вас есть Удочка железная, для друга, во Владивасток!!!»
3 – Звонок на телефон:
- Алле!
-Алло(продавец)
-Алле!
- Алло!
Вдруг прорезается женский голос от которого начинает «ВСЕ» шевелиться…
Она – Это магазин?
Пр. – Да, это магазин.
Она – А какой?
Пр. – А какой вам нужен?
Секундная пауза…
Она – Это не магазин «Интим»?..
Пр. – Нет! Это рыболовный магазин
Она – (томным голосом) Как жаль…
И повесила трубку
39) - Разговор двух женщин:
1-я - (показывая на прикормку) А это что?
2-я – Это кормЫ для собак! Пойдем от сюда…
40) – «У вас есть электрошоковые дубинки?»
41) – «… Мне нужны… эти… от удочек концы…
- Хлыстики?..
- Да. Хлыстики, хлыстики!!!
- Вот, пожалуйста, 20 рублей…
- Не-ет, не то…
- А что нужно-то?
- Без «Переходящего сечения»
- чего?
- Да для стрел, блин…
42) – Канатный жгут есть?
43) - У вас есть приманка-самоходка?
44) - покупатель продавцу
- У вас есть Поддельная «RAPALA» польская?
- Польских не бывает, только китайские…
- Нет, Польская..
- не бывает польской
- А я говорю бывает, мне продавец сказал…
45) - У вас есть диван на дачу?
46) – Молодая девица: «У вас КРУПНЫЙ КРАСНЫЙ?»
- Продавец: «Крупный красный у меня есть, но надо говорить, КРУПНЫЙ МОТЫЛЬ…»
47) – «Мне блесна для Африки нужны…»
4 – Зашел. Потряс Best Master. Посмотрел на цену… Ох-л… Ушел…
49) – «У вас есть катушка на плотву или карася?..»
50) – «А сазана на воблеры, ДЖИГЕРЫ можно поймать?»
51) – «А я видел у вас там ЭКСФЛЮТАТОР висел за 40 рублей, а сейчас его нет?..»
P.S.: Имел ввиду ЭКСТРАКТОР…
52) – «У вас есть лягушки и шланги для подкачки бензина?»
53) – «Я хотела бы овес…»
54) – «Курвиметр у вас есть?»
55) – «Ребят, у вас тут воронки или лейки есть?»
56) – Прод. – «Подсказать вам что?
Пок. – «Да»
Прод. – «А что?»
Пок. – «Нам нужно купить у вас самокат…»
57) – «Для девушки у вас динамит есть?»
- «Закончился»
5 – «Где у вас тут кошки?»
- «Убежали»
- «Правда, что ли???»
- «Серьезно…»
59) – «Для себя-для меня комнатные лимоны плодоносящие не нужны?
60) – «У вас раскладушек нету в продаже?»
- «Нет»
- «Но всегда же были…»
61) – «Удочка на спиннинг есть?»
62) – Девушка «вся из себя»:
- «У вас леска широкая есть?»
- «Какая леска?»
- «Широкая»
- «Нет»
63) – «Как поводок на катушке закрывается?..»
64) – «А этот бинокль увеличивает?»
65) – «У вас есть пот-анти?»
66) – «Любезный, У вас есть типа изоляционные коврики?»
67) – Два мужика рассматривают зевник:
- А это что?
- Это самоподсекатель…
6 – «А это очки со светодиодами?»
69) – «А это что?»
- «Фонарь»
- «А он что, ночного виденья?..»
70) - Зашел мужик:
- Скажите, там внизу был магазин «Все для туризма»
- Закрылся
- Жалко (Уходит)
- А что вы там хотели?
- (негодующе-презрительно) Ну-у… Там было много полезных вещей, которые можно было бы приобрести и пустить в дело… А здесь…………
71) – «… А потом эти опарыши в таких страшных штук превратились и мы с Нинкой решили их похоронить……… Вместе с коробкой…»
72) – «Извините, у вас есть мормышка, донка такая с нипилем,.. можно с лодки,.. короткая такая… колокольчик можно ставить..»
73) – «Мне нужна СЛЯЗКА»
- «Что это?»
- «Ну, меня шеф попросил купить, но сам не знает что это. Продается по 0,5-1,0 л. Приманка на рыбу…»
74) - А это что у вас?
- Смазка
- Для чего?
- Для катушек.
- Что? Серьезно?
- Серьезно.
- Где ж там смазывать? Там что, есть специальные точки?
- Да, есть.
- Надо же, а я и не знал, и что, в каждой катушке есть?
- Ну да, в каждой.
- Ничего себе…
75) – «Мне капкан нужен…»
76) - Забегает мужик:
- Я тут на пруду видел, вся в крючках, штуки такие отходят отовсюду, груз с каким-то прибамбасом сверху!!!
- Ну да???!!!
- Че нуда?! Есть такие!?
- Закончились!
77) – «У вас есть телескопическая удочка чуть больше мормышки?»
7 – «Добрый день, у вас есть импульсные мотыльки?»
79) – «Женского здесь ничего нет?»
80) – «Да я в Коротыгино карпа поймал на 42кг, на перловку…»
81) – «У вас есть опарыш-комарный?..»
82) – «А у вас ядовитые дротики есть с ядом курары на собак?..»
83) – «А есть рогатки на крыс?..»
84) – Не-е, это дерьмо, а не катушка…
- Почему же?
- Она без трещотки!
85) – «Экскаватор есть, крючки вынимать?»
86) – «У вас есть спиннинг для нахлыста с качающимся кончиком?»
87) – У вас есть Поппер?
- Да.
- Хорошо, и груз к нему…
89) – «А у вас есть карповая удочка с кольцами 12 метров?»
90) – «У вас есть барсучьи капканы?»
91) – Мужик берет в руки спиннинг Black Hole, читает надпись NS…
- НС-это нормальный строй?..
92) – Зашел дед, пернул, ушел…
93) – Заходит «профессионал»:
- Нужен спиннинг! (Не известно, какой строй, тест, и т.д.) (Берет в руки В.Х. от В.Н.): - Это не спиннинг!
- А что это???
- Вы мне даете удочку! Это ПРОПУСКНАЯ удочка, у нее даже кончик не дрожит…
94) – Мне нужен спиннинг на щуку!
- Длинна, тест?..
- Что-что?
- (Со вздохом)Ловить где будете?
- В Астрахани!!! А длинна 1.80м…
- За чем вам короткий такой? Возьмите 2.70м. или 3.00м., заброс дальше, и т.д.
- Ну, а я на ракете катаюсь, и что теперь?
- Теперь ничего, у нас таких нет…
95) – «У вас есть скимастеры?»
96) – «Новинка от фирмы «Zero» - зимняя удочка на батарейках…»
97) – «А у вас есть бисер, со смещенным центром тяжести?..»
9 – «У вас удочки с полой ручкой есть, что бы туда можно было засунуть?...»
99) – «А мне посоветовали эту,.. Фиш Лини, или Фиш Лани…(Про Fire Line)
100) – «Алле, это рыболовный магазин? А у вас есть электрошоккеры?..»

 

Байка про Бугая и Плешивика, мож кто еще не читал:

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть.
Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей.

Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места.
Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики.
Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях,
выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Hарод попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места.
Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Hаконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних

сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было
много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда.

Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Hаверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и
рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках
добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу
Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Hалив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул
здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Hаконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина.

Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего
этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки.

Hаскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Hатолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. Hа уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Hад сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Hаконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю.Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Hесколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху.

Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Hарод вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем.

Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Hарод затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Hекоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Hечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.

Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Hаконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки.

Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться.

Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над

ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. Hа втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.
Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.

Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. Hа площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.

Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!

 

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и говорит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТО ЛИ??!!!

ПысПыс: Привет работникам и владельцам "РЕНО"...

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
__Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
__Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
__Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
__БЛЯ, догоню - убью на ХУЙ!!!

 

В лодке обычно плывут ГребиБля и ГребуБЛя. Иногда – КудаБля и НеориБля

 

как то так)))