НеСвежая шутка

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

 

На прошлой неделе раздался звонок: — Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция! — Андрей... — Что Андрей?! — Не что, а кто: я — Андрей. Она невнятно извинилась, но в интонации ее голоса явно слышалось: да какая разница, когда такая акция?! — Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к черту — работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится. — А откуда у вас мой телефон? — Ой, ну что за глупые вопросы, когда такая акция! — Нет, я сейчас не могу. — Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага? — Ага... — чтобы отвязалась уже скорее. Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!" Сегодня она опять звонит: — Алексей, ну что же вы? Мы вас ждем, ждем, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем... — Нет. — Что нет? — Мне не интересно. — Почему-у-у?! — Потому что я Андрей. — и закрыл телефон...

 

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

 

Бабушкам посвящается. Моя мама — замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек — с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. "Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди. Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки. Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама. — Привет. Ты как? — Мамуль, супер! Пью кофе в постели! — Кто сварил? — Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том... Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет... . Красота! — Ааааа... . Понимаю... . Отдыхай... . — Мам, а вы как там? — Ту-ту-ту-ту... . (в трубке) ... ... ... ... ... ... ... ... Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане — второе мое чадо... отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее — опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается. — Принимай сокровище свое! Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз. — Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда? ? Давай поужинаем, чайку попьем! ! — Спасибо! В другой раз! ! (доносится снизу)... . . И "бабах " (металическая подъездная дверь) Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу? Где-то слышала... Внуки — это вторая молодость: )

 

Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал??!

 

К "фефектам фикции". Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким же дефектом — звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало. А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших дней. И вот в очередной день — ее очередная история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте, у меня было много друфей. Половина из них была фификами, а дфугая половина — фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить, кто победил — фифики фификов или фифики фификов...

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...

 

— Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют…

 

- Дорогой, я тебя вчера незаслуженно обиделя. Две бутылки пива могу исправить положение?
- Нет, только две бутыки водки.
- Мля, подумаешь какой ранимый!