НеСвежая шутка

Поезд Москва- Петербург, купе СВ. Молодой человек что-то печатает на ноутбуке. Входит батюшка, садится напротив, поезд трогается...
Батюшка: Ну что, сын мой, давай за знакомство? ( копается в торбе, достает четверть самогона и 2 "губастого", наливает до краев.)
МЧ: Батюшка, я бы с удовольствием, но работать надо...
Б: Ну, тогда я сам!...(выпивает оба стакана, занюхивает бородой) 15 минут молчания...
Б: Слышь, сын мой! Пойдем в ресторан, потрапезничаем ( я плачу)! Там говорят сейчас супер-евро-шмевро!
МЧ: Работать мне надо, батюшка.
Батюшка уходит, возвращается через час, довольный, жир по бороде течет...
Б: Ну сын мой!!! Свининка такая знатная, а официантки!,,, Супер-евро!!! Слышь, сын мой, там в соседнем купе две канашки, пойдем, может чего получится?!!
МЧ: Батюшка, я бы с удовольствием, но работы завал...
Б: Ну, как хочешь... Уходит... Возвращается через 2 часа, ряса задрана, весь в помаде, лицо светится неизбывным счастьем.
Б: Ну, сын мой, там, ваще, супер, блин, ваще...!!!!!!!
МЧ закрывает ноутбук, вскидывает глаза на батюшку.
МЧ: Батюшка, я вот спросить хочу все, правильно ли я живу?,,,
Б: Правильно, сын мой!!! Конечно правильно!!!... Но зря.......

 

Идет процесс об убийстве. Судья спрашивает обвиняемого: Вы признаете вину.
Да, полностью. Будете давать показания? Да. Я работаю гинекологом. Прихожу на работу и началось: роды, аборты, консультации... Смена к концу подходит, звонит сменщик: Я тут забухал, будь другом, подмени!
и опять: роды, аборты, консультации. Смена к концу, звонит главврач: Иванов заболел, надо подменить. И опять: роды, аборты, консультации... Иду домой, света белого не вижу... И тут ЭТА из подъезда выходит...
- Дядь, дай 5 рублей, ПИСЬКУ ПОКАЖУ!!!!!

 

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: — эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

 

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принес вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания ее съедобной добыча также отправляется на семейный стол. А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причем, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям. И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

 

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

 

Парторг звонит попу...
П: Батюшка! слышал я, Вам в церковь венские стулья завезли... Не мешало б десяточек нам на партсобрание покинуть!
Б: Х.. Вам, сын мой. В прошлый раз вы нам все стулья обблевали!!!
П: Х.. нам стульчики на партсобрание, х.. Вам октябрят в церковный хор!
Б: Х.. нам октябрят в церковный хор, х.. вам верующих на коммунистический субботник!!!
П: Х.. нам верующих на коммунистический субботник, х.. вам комсомольцев на крестный ход!!!
Б: Х.. нам комсомольцев на крестный ход, х.. вам в эту субботу монашек в финскую баню!!!!!
П: Батюшка!... А за это партбилет мигом выложишь!!!!!!!!!

 

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка — привет подружка (чешск.) Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр) Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча — зеленый чай (китайский) Вонявки — духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.) Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода — салон красоты (чеш.) Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский) Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского) Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.) Же пердю — я потерялся (франц.) Хулисышь — извини (бурятский) Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голандский) anekdotov.

 

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке говно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги..

 

"Вот я дура — у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась! " В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника. Так что теперь занимаемся нордической ходьбой — с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж. Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки — все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то. А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью. Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги. Смотрю — мне флакончика явно не хватит. Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) — и вуаля. Результат одинаковый. Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб — 40 рэ за 250 мл. Маркетинг блин. И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб