НеСвежая шутка

У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота. — Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? — Ну, о жене, наверное… — Ответ неверный! — О детях? — Подводник думает, в первую очередь, о теплом унитазе! — ? — Знаете устройство гальюна на подводной лодке? — Не-а... — Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И еще несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить все это дерьмо наружу. — Представили? — А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? — То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма. ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЕПЛОМУ УНИТАЗУ…

 

Ну, раз уж пошла такая "шинельно-спиртовая" тема... Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошел. На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода. Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали. Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью. Дед нюхнул — чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил. Устроились на ночлег. Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву". На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был. Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого. Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу. Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот еще комбатом был. Узнал. — Ты чего здесь? — Да вот, такое дело. — А ну-ка погоди... Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты. Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка — пришел указ Калинина о расформировании штрафрот. "Всем спасибо, все свободны". Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше — неясно, решают... А тут Победа. Вообще не до него. А он еще промок и промерз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление легких. Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой. Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил). Ветераном официально не был и никаких льгот не получал. Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали. Все эти годы дед боялся, что о нем вспомнят и заставят отбыть наказание. А потому по кабинетам не светился... Передо мной лежит медаль. Зеленая лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолеты. За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение. Медаль "За оборону Сталинграда". Это все, что осталось у деда от войны, а у меня — от него. Дед подарил ее мне, когда мне было 7 лет...

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.



Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

 

- Откуда вы таких идиотов берёте!?
- А этим у нас отдел кадров занимается...

 

Город. Ночь. Крыша дома. Две кошки, старая и молодая.
Старая молодой: -Вчера ночью, ты так орала, так орала, рассказывай как всё прошло!
Молодая: - Сначала он говорил как сильно меня любит, а потом, до утра, объяснял как в сибири себе яйца отморозил!

 

Вы видили рекламу "Когда мой животик радуется"? Так вот мой животик радуется с полкило водки, а с килограмма так просто ржёт!

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

 

Я заебат и о%уенен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умен и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Е%%ть, какой я о%уенный! И, кстати, скромный до%уя

 

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона. В купе поезда оказались они втроем, а четвертой — сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде. С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят. Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала: — Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: — «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу. Мои ребятишки заржали и ответили: — Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: — Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше. Парни засмеялись: — В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете? — Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман. — Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете? Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала: — Ладно, ребятишки, давайте на спор — вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки. И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво. Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет? Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива. Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул: — Гоп — стоп, мы подошли… — Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше. Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход: — Весна опять пришла… — И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться. На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход: — Не за границу… — Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь? С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались: — Он бежал с Магадана… — Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины? Надежды таяли — все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора: — Стоял я раз на стреме… — Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара. И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя. Наконец пришли к согласию и хором затянули: — Комиссионный… Женщина улыбнулась и подхватила: — Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что. Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили: — А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели? — Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают. Досыта понаслушалась, на три жизни хватит. Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли: — Ромашки спрятались, поникли лютики…

 

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."