Смешилки от Алима, для Сани 29.

У окулиста :
- Какую я букву показываю ?
- А где Вы ???

 

В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию.
Чтобы не терять даром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил туда маленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его.
Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды...
Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговом центре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя вперед ногу, когда они останавливались перед прилавками.
Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это была самая захватывающая презентация в их жизни.

 

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

 

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной ещё поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот, подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю её аккуратно промаркировал чёрным фломастером! В дверце лежит пяток яиц, и на всех чёрные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черёд... На его яйцах вместо крестиков была подрисована чёрная свастика, а на наших яйцах красовались красные звёзды.

 

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »





Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.

 

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово Б"ЯДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, еб@на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.

 

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

 

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

 

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

 

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.






Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".