1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Смешилки от Алима, для Сани 29.

Тема в разделе "Смешилки для Алимки и от Алимки", создана пользователем Саня29, 5.02.13.

  1. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
  2. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    - Скажите, почему вы решили стать
    таможенником?
    - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
    солнце пустыни". Меня потряс образ
    бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...



    Сидят три поросёнка дома, стук в дверь,заходит серый волк и говорит " Ассалам алейкум"! Фууух, выдохнули поросята)
     
    Михаил и Ленин нравится это.
  3. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

    — Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…




    В суде Бердичева прокурор вызывает своего
    первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
    — Сара Абрамовна, вы меня знаете?
    — Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
    — Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
    — Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
    Адвокат ни жив, ни мертв.
    Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
    — Если кто–нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — сядете оба.
     
    Последнее редактирование: 28.01.16
    Ленин, Михаил, Саня29 и ещё 1-му нравится это.
  4. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит:

    — Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!
    — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.

    Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

    — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
    — Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
    — Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
    — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.



    Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
    Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".
     
    Последнее редактирование: 28.01.16
    Ленин, Михаил и Саня29 нравится это.
  5. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    В Одессе.
    — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
    — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
    — Так я за нее и спрашиваю!


    Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
    Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
    Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
    Ну и очередь русских.
    В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
    - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
    Опера:
    - Все нормально.
    - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
    - Все нормально.
    Короче вошли в лес.
    В лесу шум, треск, крики.
    Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
    Медведь:
    - Где тут расписаться, я-зззаяц!
     
  6. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    [​IMG]
     
    KOK$, Алексей Серов и Саня29 нравится это.
  7. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Израиль.
    В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях.
    В автобус заходит хасидская пара.
    Длинные пейсы. Говорят на идиш.
    Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
    - Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
    - Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка


    Может это и было... Мужик возвращается из командировки рано утром, заходит домой, бежит в спальню, подает в кровать и трахает с голодухи жену (так он думает), заходит довольный на кухню, а там жена завтрак готовит. Удивился сильно, спрашивает, а кого я там только что приголубил.
    Жена: это теща твоя, ночью приехала в гости. И пошла с мамой разбираться мол такая сякая, зятю не могла сказать ничего.
    Тёща: а я с зятем не разговариваю
     
    Саня29 и Михаил нравится это.
  8. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    -Зина
    -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..



    Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


    Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - "А что это у слоника между ног болтается?"
    Подумав мама отвечает: - "Да так, мелочь."
    Отец, гордо подмигивая сыну: - "Видал, как я ее разбаловал!"


    Подъезжает к роддому Майбах. Из него выходит в жопу пьяный мужик с лоском одетый.
    Начинает орать: -За*балааа!..., за*балааа!...
    Из машины выходит водитель и говорит мужику: -Иван Петрович, не за*бала, а Изабелла.



    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
    - Когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! Когда он бухать начал- я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "- Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем е**ть!" - я не выдержала!!!



    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW.
    - А за границу?
    - Ну, за границу на Мерседесе.
    Спрашивают фрацуза:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Затем спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!)))
     
    Ленин и Саня29 нравится это.
  9. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
     
    Ленин и Саня29 нравится это.
  10. Алим

    Алим Авторитет

    Регистрация:
    11.06.10
    Сообщения:
    4.544
    Симпатии:
    10.137
    Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

    Муж видит на фото любовницу:

    — А это кто?

    — А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

    — А это кто?

    — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
     
    Ленин, sasha bay и Михаил нравится это.