Смешилки от Алима, для Сани 29.

https://youtu.be/DqVGcqA06nk

 

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...



Сидят три поросёнка дома, стук в дверь,заходит серый волк и говорит " Ассалам алейкум"! Фууух, выдохнули поросята)

 

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…




В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Сара Абрамовна, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
— Если кто–нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — сядете оба.

 

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит:

— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!
— Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
— Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.



Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".

 

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!


Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-зззаяц!

 

Израиль.
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка


Может это и было... Мужик возвращается из командировки рано утром, заходит домой, бежит в спальню, подает в кровать и трахает с голодухи жену (так он думает), заходит довольный на кухню, а там жена завтрак готовит. Удивился сильно, спрашивает, а кого я там только что приголубил.
Жена: это теща твоя, ночью приехала в гости. И пошла с мамой разбираться мол такая сякая, зятю не могла сказать ничего.
Тёща: а я с зятем не разговариваю

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..



Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: - "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну: - "Видал, как я ее разбаловал!"


Подъезжает к роддому Майбах. Из него выходит в жопу пьяный мужик с лоском одетый.
Начинает орать: -За*балааа!..., за*балааа!...
Из машины выходит водитель и говорит мужику: -Иван Петрович, не за*бала, а Изабелла.



Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! Когда он бухать начал- я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "- Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем е**ть!" - я не выдержала!!!



Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!)))

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу:

— А это кто?

— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

— А это кто?

— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!