Смешилки от Алима, для Сани 29.

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

 

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ППСником служит...

 

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

 

Останавливает на Волгоградской напротив мегамарта, я престёгнут, стёкла открыты, в машине едим Я, Люба, Любин брат, его жена и Полиночка = 5чел.
Мусор останавливает, Я спрашиваю: -что то нарушил? Мусор: ДА! Я: что? Он: В машине перегруз! Я: какой перегруз? Он: У вас машина сколько человек вмещает? Я: 5! Он: а вас сколько? Я говорю: нас 5, двое спереди и трое сзади! Он: Двое спереди, трое сзади, и сколько это получаеться??? Я:медленно офигеваю Он:напряженно думает Я открываю заднее окно, говорю: Давайте вместе посчитаем. Тот краснеет, чешет репу, говорит: ладно счастливого пути!


- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев





Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

 

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

 

Ахринеть! Я в ступоре!!!

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку,застряв?


У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!)

 

Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет

 

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.