Смешилки от Алима, для Сани 29.

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

 

Умирает Путин и оказывается у
ворот Рая, где его встречает
апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай,
господин президент. Только, к
сожалению, прежде чем вас
здесь поселить, должен вам
сказать, что нужно решить одну
небольшую проблемку. Видите
ли, это большая редкость,
чтобы политик такого высокого
ранга попал в рай, и мы, по
правде говоря, даже не знаем,
что с вами делать. Поэтому мы
решили, что один день вы
проведете в аду и один в раю,
чтобы вы сами могли свободно
решить, где проводить свою
вечность.
Затем апостол провожает вновь
прибывшего к лифту, на
котором бывший президент
спускается в ад. Открываются
двери лифта, Путин выходит и
видит вокруг себя ярко-зеленое
поле для гольфа. Вдали он
замечает роскошный клуб. К
нему навстречу бегут его
друзья-политики, с которыми он
когда-то работал, радостно
обнимают его, вспоминая
старые добрые времена, когда
они все вместе богатели за счет
русского народа. Они играют
партию в гольф, а потом вместе
идут в клуб на ужин с черной
икрой, омарами и прочими
вкусностями. С ними ужинал и
сам Сатана, который в
реальности оказался человеком
очень симпатичным, любезным
и веселым. Путин так весело
провел время, что даже не
заметил, что уже пришло время
уходить. Все подходят к нему,
горячо жмут ему руки. Путин
был очень тронут, и ему стало
грустно. Но вот, двери лифта
закрываются, и он вновь
поднимает Путина к вратам рая,
где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин
проводит время так:
перепрыгивает с облака на
облако, играет на арфе, молится
и поет. День долгий и нудный,
но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и
спрашивает:
- Господин президент, вы
провели один день в аду и один
в раю, теперь вы можете по-
демократически решить, где
провести остаток вечности.
Путин немного подумал,
почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай –
это, конечно, очень красивое
место, но кажется, мне больше
понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами,
вновь провожает его к лифту.
Когда лифт спустился и двери
открылись, Путин увидел…
огромную пустыню, всю
заваленную мусором, а все его
друзья, одетые в рабочие
комбинезоны, собирали этот
мусор и паковали его в черные
пластиковые пакеты. К нему
подходит Сатана и обнимает его
одной рукой за шею в знак
приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет
Путин, - позвольте, вчера здесь
было поле для гольфа и клуб,
где у нас был ужин с черной
икрой и омарами, и вообще, мы
вчера здесь так здорово
оттянулись… А сейчас тут
только эта пустыня, заваленная
мусором, а мои друзья кажутся
последними неудачниками…
Сатана смотрит на него,
улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была
предвыборная кампания. А
сегодня ты за нас уже
проголосовал…

 

Стр.18 Мне тож пондравилось))

 

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

 

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

 

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...

 

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

 

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пид..асов.

 

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!






Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.




Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.