Смешилки от Алима, для Сани 29.

знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.

 

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА

 

Реальный случай, но напоминает анекдот.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.

 

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

 

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться $ek$ом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим $ek$ом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

 

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок

 

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

 

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, %банутая?

 

КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.