Смешилки от Алима, для Сани 29.

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.



Еду как-то раз на работу на электричке. Как обычно, контроллеры гонят по составу толпу студентов-безбилетников, среди которых замечаю негра
Думаю: так вот ты какой, шоколадный заяц...

 

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

 

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!

 

Джони Маккен считал себя отличным биатлонистом, он искренне
радовался, когда его включили в олимпийскую сборную США. Он
поедет и обязательно победит, а заодно увидит ту загадочную
страну, Россию, в которой пьют водку даже дети, а у каждого
жителя есть свой ручной медведь. Погода приятно удивила, было
тепло, и не было никаких страшных русских морозов, которыми
так пугают американцев. Как не странно снег не таял, Джони
никак не мог взять в толк почему. Он твердо знал, что при
плюсовой температуре снег должен таять, но снег лежал как ни в
чем не бывало. Маккен было невдомек, что министр спорта
Виталий Мутко физику в школе прогуливал, и об этом свойстве
снега не знал. О том, почему не таял снег на лыжных трассах
знали пожалуй только толпы таджиков спешно разгружающих по
ночам эшелоны снега из Сибири, но их к министру никто не
пустит и посему Виталий оставался в счастливом неведении, а
Джони тихо сходил с ума от непонимания. Еще больше непонимания
внесла гонка, Джони бежал бойко, но стоило ему хоть немного
обойти российского спортсмена, как у него тут же ломалась
лыжная палка. Маккен матерился, брал новую палку и пытался
наверстать упущенное время, но палка ломалась вновь и вновь.
Нет, лыжные палки американцы делать умели как и сами лыжи, и
Джони материл производителей зря, они были не причем. Во всем
виноваты были суровые условия эксплуатации этих самых палок.
Все же не рассчитывали американские производители, что по этим
самым палкам будут стрелять лучшие снайперы ФСБ России,
усердно помогая нашим спортсменам. Не лучше было и на огневом
рубеже, у Джони было ощущение что мишень качает маятник, он
был готов поклясться, что попал неединожды, но проклятые
черные точки не менялись. Да и сложно было бы пробить
титановую пластину, которая подпирала эту самые черные точки.
Но Маккен об этом не знал, и в итоге все списывал на свою
плохую форму. Наверное нужно завязывать с биатлоном, ноги уже
не те, руки подводят, -думал Джони в свои 25 лет. В итоге он
пришел только двенадцатым, а вся тройка призеров была из
России. Четвертое место занял очень грустный китайский
спортсмен, на родине его ждала казнь... Все же Россия
загадочная страна Россия, кажется сама природа помогает
русским спортсменам во всех видах спорта. Подполковник ФСБ
Евсеев, на природу не надеялся, а приказы исполнял очень
ответственно. Ему еще предстояло расставить снайперов на
соревнования лыжников, и заменить камни в керлинге на
радиоуправляемые. Времени было мало...

 

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б"я ему сейчас кааа-ак у"бать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
бл"дь, щас так у"бу, что и кожу сдирать не придется".

 

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

 

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

 

Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю
"Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет
благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили
его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском
способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть -
существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для
женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение
определенного времени.

Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от
гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без
лекарств.

Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать
невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было
заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали -
прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения,
потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума
за закрытыми дверями.

Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное
требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект
был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил
равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников
и явным шантажом шефини выхода не было.

Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать
можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей
справкой.

Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к
лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.

Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере
понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не
могли помочь медики.

Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с
выздоровлением налаживалась личная жизнь.

Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди
из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена
конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято
решение брать деньги.

Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив
некоторый неудачный опыт

Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали
пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства
города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил
и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем
пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и
«неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло
ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.

Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его ****уальная энергия
повышалась, потому что деяния его были угодны богу…

Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у
него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно
обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет
постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и
приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и
уважают.

- -----------------------
Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т!

 

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

 

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...