Смешилки от Алима, для Сани 29.

Такого даже я не ожидал.....
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...)
- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать бл@дь!"
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.....
Хохот стоял на весь дом...

 

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

 

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем
съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских
местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького
в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла
старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
Бабушка, а вы куда?
Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь,
встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна!
Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала
вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с
Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если
бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка
в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...
Далее с ее слов.
Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня
страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая
совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью
покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного
трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не
остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо!
Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе
ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.
Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать,
по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше-
сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все
экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой
болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство!
Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

 

Эта история произошла буквально на днях в одной районной больнице. Рассказала мать, которая там лежит.
Так вот, привезли по скорой парня, пьяного в умат, со сломанной рукой. Пока рентген, пока туда-сюда, парень громко и виртуозно матерился. как только ему начали вправлять кость, он забыл про остальные матерные слова и начал орать незатейливое "ВСЕХ ОТ@%БУ!!!", все время что вправляли руку.
Ночью, в палату, где лежит моя мать, вваливается этот парень и пристраивается к одной старушке на койку (шел из туалета, перепутал палаты). Шум, гам, старушка в истерике. На что моя мать хладнокровно замечает: "Он же обещал всех от@%бать - вот и начал с нашей палаты".
А надо сказать, что в этой палате лежат одни старушки.
...Смеялась до утра...

 

Дело было накануне пасхи. Утром сажусь в маршрутку и слышу разговор двух прилично одетых женщин доволно солидного возраста. Тема, видимо, животрепещущая, женщины жестикулируют и говорят возмущенно, эмоционально. Первая: "Да-да! Возишься, возишься с ним, а он никак не поднимается!" Вторая: "Ага! Или поднимется и сразу упадет". Беседа в таком роде продолжается еще некоторое время. Я в изумлении. Не верю своим ушам. И только тут становится ясно, что речь идет о ... куличах ))

 

На одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

 

Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю о*уевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!

 

Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....мля, мне страшно.....

 

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке!Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё - съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт!

 

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы ****уальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!