Смешилки от Алима, для Сани 29.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?)
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать.
Капитан первым делом:
-Поесть небось хочешь?
Мужик:
-О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел.

Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были.
Капитан:-Выпить?
Мужик:-О да, не откажусь.
Налили.
Капитан:-Сигара?
Мужик не отказался.
Капитан:- Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя.
Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури..
Повариха: -Ты че, совсем одурел на своем острове, за что?
Мужик: -Ага, а вдруг там пчелы?!

 

История абсолютно реальна не слышала бы своими ушами и не поверила бы... дело было так - одна моя сокурсница собралась навестить двоюродную сестру, жившую в глухой татарской деревне, по случаю рождения этой самой сестрой своего первого ребеночка... полюбоваться на ляльку, отвезти подарков и все такое.. по приезде нацеловавшись с деревенской родней наконец ее подвели к очаровательной новорожденной и глядя на смуглые щечки племянницы моя подруга естественно поинтересовалась как же назвали этого ангела счастливые родители..
Нафига!!! Они ее так назвали! НАФИГА ИДРИСОВНА!! Когда подруга вышла из глубокого обморока и поинтересовалась Нафига собственно они ее так назвали? Молодой отец, на совести которого видимо и был поход в сельсовет с целью дать официальное имечко любимой дочурке, глубокомысленно ответил "ну так я ж сына ждал! Нафига мне девка?! Вторая девка будет, Наx@я назову..."

 

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребёнка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребёнка!

- И вообще, иди ты нах#й коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

 

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.

 

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая: - На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

 

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка (гость из ближнего зарубежья). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом):
"А звездочке это волосатый точшке?"

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...*Через год узнала, что квартира его.

 

Как я попал в глубокую РУБОПу…Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.Пора было на войну. Столько боеприпасов…Контору назвали "Моссад" А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой.Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.Парни ушли недовольные…Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:-Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт"-Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое.Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…"Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились.Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева…Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива.Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула…Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, чтоб шкуры не попортить…Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки.Но вели себя чинно-благородно. До поры.Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба.Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала."Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль.Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском.В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие.Начальство я приветствовал по уставу.-Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру.-Смирно!Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах)-Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище.Дежурный по роте сотник Камерер!Давясь со смеху подпол поручкался со мной.-Вольно.А почему полковник?-А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая!-Ишь ты! А как звание узнал?-Дык погоны через пинджак просвечивают!-Может и контору назовешь?-Легко! РУБОП?Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого:"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г)Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений.-Может, чаю? Кофе?Мы присели.-Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента?-Пал Андреич, вы шпиен?-Видишь ли, Юра…-Ладно, пошутили и хватит…-Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то?-Эээээ…-Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании.Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу.-А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь?-Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать?-Нууу…на следующей недельке, может через…-Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски…мне заранее надо знать.-Ок. Что ты с этого хочешь?-Две ксивы.-?-Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали?-Данные откуда?-Журнал "SOLDIER OF FORTUNE"-Номер дашь.-На.-На чем мы остановились?-На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться.-Не толстоват мальчик для огневой подготовки?-Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ.Офицеров снесло…они плакали…инструктор по сумо…ыыыыы…сука…а по бальным танцам не?..Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом.Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили.За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов.-Мить, привет!-Салют, жидовоин!-Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет?-Иди ты!-В субботу приедут. Рыл 30.В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился.-Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь.-Я понял. Но ставка будет вдвое.-Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить.-Услышал тебя.-Будь.-Буду.Обзвонил я всех. Бригад 10…Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами.Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи.9.00 Ментов нет.9.30. Нет.Показалось, что мне ******. А оказалось-не показалось.В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет--Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве!Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше.В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП.Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции.Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику--Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место!Братва явно поежилась.-Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем?Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось.Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане.Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды.Потом уже доводилось слышать диалоги…-Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал?-Вов, не вышло. У нас сейчас проверка.-Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки.-Ладно, не кипешуй. Принесу.Не обошлось и без эксцессов…В баню вламывается один из ментов размером со слона…Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей.-Где эта сука?!-Кто?!-Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь!Из угла блеющее-яяяяя.Там Надя-бухгалтер(145см росту)-Ты?!Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели.Народ посмотрел на рэкетиров и полег.-Ауууу…мама…нас сейчас на бабло поставят…Ты чей, ******?-Ппппотылихские мы…-Какие?..Ой ща сдохну…В детдоме тоже что ль своя братва?..Так …туалет за углом…валите попы мыть, рэкетиры…А то мы помрем сейчас со смеху… попы тылихские… уй, сука…-У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и …вот так же(кивок в сторону потылихских)…охуел…А мы походу еще и палку срубили…Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом.А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками …Пока лавочку не прикрыли.Спасибо за внимание.PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса…у нее 145 на 40…Двое детей…Говорит-счастлива...

 

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Ми@@ет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал.
Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и бл@@@ща, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?