Смешилки от Алима, для Сани 29.

Зарисовка с натуры.Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

 

На операционном столе лежит пациент (уже под наркозом).*Хирург листает историю болезни , читает в конце: "Ампутация полового члена".Сестра откидывает простыню и видит огромный член.*С восхищением:- Доктор, - это же настоящая мечта, не ампутируйте! Я его выхожу!Врач:*- Ну, как же!? У меня написано - "Ампутация", значит я за ампутацию и должен отчитаться!Сестра:*- Доктор, ну ампутируйте ему, например, ногу! Пожалуйста!Врач:*- А, ладно!После операции пациент приходит в сознание, приподымает простыню:*- Ё@ твою мать! Мало того, что импотентом был, теперь ещё и одноногим стал!

 

Трое новых русских обсуждают, какиезамечательные у них дети.(1) - Вот у меня сын - молодец, помоим стопам пошел - недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и пожизни не мелочится - недавно другуквартиру в Париже подарил.(2) - У меня тоже молодец - автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует,дело процветает, сам живет наширокую ногу - другу Ferrari подарилнедавно.(3) - И у меня молодец - банкорганизовал, развернулся, понимаешь,недавно другу огромный кредитбеспроцентный дал на 30 лет.Тут залетает четвертый новыйрусский4) - О чем говорите?(1-2-3) - Да о детях.(4) - А мой - гомик, блин! Hо у негоквартира в Париже, Ferrari, а недавнокредит беспроцентный взял на 30 лет -и как это ему удается?

 

Маня и Ваня - маляры. Красят онистенумногоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ванеприспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтанпопадешь! - Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади заремень держит, а тот сильно вперёд наклонился иоблегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Манеприспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустилаВаню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...Прошло несколько месяцев. И вот в одномамериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают,где мужики самые до баб охочие. Первая:- Я вот давеча была в Париже, так эти французыпроходу мне не давали. Всяк норовил в постельзатащить! Это у них в порядке вещей!Вторая:- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я тамнедавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр!ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья:- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вотприкиньте! Пару месяцев назад была я в Москве.Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звуксверху. Поднимаю голову и вижу: летит на менямужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а ондержится руками за член и орёт:- П И И И И И И z Д А А А А А А !!!!!

 

вое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
-Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

 

На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки, тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота.
Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на “звонок другу”. Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

 

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

 

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ореневают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал — убью сволочь!..

 

На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын "отлично", но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.





В дагестанских кинотеатрах для достижения 3эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.