Смешилки от Алима, для Сани 29.

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Сп"здил — значит допрешь". Допер!!

 

Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далеком 1991 году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары, рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень, на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150. Примерно раз в месяц, такой фигней промышлял и я со своим другом детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USа на нос нам с лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских рынках, очереди на границе и собствено причину очередей — польских погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и пойдет рассказ. Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался рейсовым весьма условно, поскольку все места на нем были заранее расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного досмотра и черных таможенных поборов. Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам грузоподъемны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше за один рейс и вдобавок к своим неподъемным баулам с миксерами-утюгами-кофемолками "STRаUMе", водкой и рижскими шпротами, с наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орленок" и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа. Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих *****ов досмотр хрен пройдем! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипет. Двое таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются к пассажирам: — Чьи мол будут велосипеды? Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас и разорались: — Их, их!!! — и злорадно предвкушают, как таможенники переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично. Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошел к нам, сверил рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнес: — Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра! Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не боясь быть разорванными жестокой толпой

 

ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… ууу ? ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще? ууу ну. . ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. . ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж». . ууу Пипец, а ты что? ххх Ну а что я… ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… ууу Ну ты вообще больной. . ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось

 

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...*Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.*Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто... (ну тех мы и вообще считать не будем). Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих. Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию. Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее... Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое. Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки. Развернула первую: «Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом». (Подпись и дата двухгодичной давности) Лена заревела просто навзрыд. Развернула второе... Третье... Четвертое: «Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне. Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой. Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник. Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни... (хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу? Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти... Будь счастлива. До конца твой, Александр Шлыков». В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000. Лена Зуева – это ОНА!!! Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера... Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться. Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно, когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним... Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет... И о чудо! Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала: — Привет Саня. — О, привет Лена! — Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать? — Нет, а что случилось? — Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится... — Давай, я с удовольствием! Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами. На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе. Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами. Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега. Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена)*На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал: — Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю. Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море... (В ответ, открытый рот Лены... ) Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать. Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се... Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря... Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться... Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.*... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.*Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа... ?

 

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего, сынок, главное, что не женские…

 

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

 

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

 

Судебное заседание. Судья:- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...Подсудимый:- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .Потерпевший:- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

 

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселеея, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, *****, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать, в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....Я, млять, в шоке.