Смешилки от Алима, для Сани 29.

У меня есть приятель Костик. Его жена придумала весьма оригинальный способ тестирования состояния своего мужа. Тестовое слово - имя её любимой актрисы, Ингеборги Дапкунайте.Если Костик трезвый, то он запинается, а иногда даже забывает, как звать эту актрису.После двух бутылок пива Костик это имя произносит без запинки.Если Костик хорошенько накурился, то он начинает просто тупо ржать...По словам Костика этот тест срабатывает стопроцентно, ни разу сбоя не было.Ещё хочу добавить, что жена Костика - натуральная блондинка. ))

 

А вот расскажу вам про бабку с ключами.Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Подняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.

 

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:- Ты мне сейчас заплати, до переливания.- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

 

Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.-Чайковский п.д@ром был, а какую музыку писал!Хлопнул еще.-Гоголь всю жизнь дp0чил, а какие книги писал!Хлопнул еще.-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!Взялся за голову-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!

 

Чем собираешься летом заниматься?- До Сочи решила автостопом поехать.- А не страшно?- Не, все уже продумано кроме одной вещи.- Какой?- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?- Думаю, что нет.- Тогда я деньги в носки спрячу!

 

Влюбился Петя в Наташу.Приходит домой и рассказывает родителям:*— Мам, пап, женюсь!— На ком же? - взволновано спрашивает мать.*— Да на Наташке из 2-го подъезда!Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:*— Сын, мне нужно с тобой поговорить!Они выходят в другую комнату.Немного помявшись отец говорит:*— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.*На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:*— Женюсь на Светке из дома напротив!Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.*— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!Мама добродушно улыбается и говорит:*— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

 

Стою на перекрестке, передо мной "двенадцатка", тюнинговая до ж*пы! В одной только накладке на глушак можно огурцы солить... Красный свет.*Тут я замечаю, что в соседнем ряду стоит знакомый. Я, чтобы привлечь его внимание, пару раз "бибикнул" (ну даже негромко, клянусь!).*Ну откуда я мог знать, что чувак на "двенадцатой" весь на измене и сразу же, взревев, с визгом рванет со светофора!*За перекрестком, просто ох.евший "гаец" (какие у него глаза вы представите, если проедете на красный свет через двойную сплошную и предложите ему миром разойтись за "червонец"... рублей) все же каким-то образом поднял палку...Когда я проезжал мимо, я сделал вид, что я абсолютно здесь не в теме...Прости, мужик!

 

Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.*После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?- Да ни в жисть, разве только с перепою...Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл#ди старые на корабле еще, а вы тут языки распустили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

 

Гришковец

 

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:*— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.Продавец в ларьке его спрашивает:*— Тебя что, с работы выгнали?*— С чего бы это?*— Да форма на тебе пожарного.