Смешилки от Алима, для Сани 29.

Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном.*На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.*Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как п%рнет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:*- Стоило из-за рубля так жопу рвать...

 

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:- Ты большой?- Да.- Сильный?- Да.- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?- ...- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?- Понял...- Что ты понял?- Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.- Молодец....Респект и уважуха таким родителям!

 

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключтилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? . .

 

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:*-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!*Тот отвечaет:*-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!

 

Профессор в мединституте:— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.В морге:— Итак! Врач не должен быть брезгливым!С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

Зима.Горнолыжная трасса.На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

 

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.С: Папа, а зачем нам такие копыта?О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючкиС: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

 

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

 

Недели 3 назад разбили стекло в моей машине и своровали сумку, я обратился в отделение полиции, написал заявление. Делом занялся опер уголовного розыска. Он не стал смеяться или шутить над моей проблемой, мол, сам простофиля, раз в машине сумку забыл, и этого уже было достаточно.
Так вот пошёл я очередной раз в отделение к нему, чтобы получить справку об утере документов и начать их восстанавливать. Просидел в отделении часа 4, но чего я там только не насмотрелся: и приводили подозреваемых в поножовщине, и нелегалов, и целую преступную группу, которая занималась подделкой документов Омон привёз. В общем, за 4 часа увидел практически все виды преступников. Смотрел и никак не мог привыкнуть и поверить в то, что я это всё вижу своими глазами. На улице прекрасная солнечная весенняя погода, а в отделении атмосфера преступности и всё, что связано с дном жизни в широком смысле. Я сижу жду своего опера, он как раз на выезде по покушению на убийство. Рядом сидел парень как будто из сериала "Реальные пацаны" в клетчатой кепке, с огромной дорожной сумкой и держался за бок. Единственное, что меня в нём удивило, так это то, что в глазах было столько растерянности и печали, сколько я не видел у всех людей за свою жизнь. Из разговоров оперов я понял, что этого обычного парня ппс-ники остановили на вокзале и забрали все деньги, а сам он приехал в Мск на операцию и собирался возвращаться после неё в Краснодар. Так вот опера из уголовного розыска начали его успокаивать, мол, не переживай, доедешь домой. Рядом стояли какие-то задержанные нерусской национальности, но они взяли и скинулись этому парню на билет до Краснодара, один даже подарил ему свой телефон, чтобы он мог связаться с родными. А я сидел смотрел на эту ситуацию, удивлялся, радовался за него, а сам почему-то не решился. Такие странные чувства. Потом опера взяли его сумку и поехали отвезти его на вокзал и помочь купить билет.
Вот такая ситуация, есть оборотни, а есть такие люди в полиции, для которых помогать и делать добро - это каждодневная работа. Они даже не замечают, как это выглядит со стороны, а я будто окунулся в другой мир.

 

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ейхвост и целует в задницу.- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.- А что, это помогает?- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание ихоблизывать.