Смешилки от Алима, для Сани 29.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИТСОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е@@сь, то несусь!

 

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!









Идут две бабы с сенокоса.*Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.*Одна: - Кино, штоль, снимают?*Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.
Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да.
—Сколько?
—Семь.
—Ты же говорила два.
—Так год прошёл.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь."
Я говорю: "—Давай."
Первую неделю я сам искал.
Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит.
Я говорю: "—Ты чё?",
а она мне "—Тьфу бл...ь, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером.
Я говорю: "—Зачем тебе это?"
Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?"
Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "—Я служила во вьетнаме."
Я говорю: "—Не верю."
Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?"

Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, с...ка.

 

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

 

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился нахер





- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

 

Произошло со мной сегодня, в понедельник с утреца (Живу в одной из скандинавских стран). Еду в электричке на работу, никого не трогаю. Смотрю - на сиденье напротив лежит забытый кем-то мобильник. Я, как честный пятачок, цоп мобильничек, позвонила с него самой себе, чтобы засветить номерок. Через справочную службу узнала имя владельца, то бишь, владелицы. К счастью, у ей оказался еще один мобильный, на кой я и позвонила, дабы радостно известить о находке. Оказалось, что первый мобильник был утерян ее сыном-оболтусом, но что она с ним свяжется, ну, и так далее. Договорились, что я оставлю телефончик у себя на работе, подпишу имя сыночка, и он его потом заберет.

Теперь - внимание, имя сынули:
Эмиль ПОХУЙЛАНЕН.

...Бьюсь об заклад, что этот молчел постоянно что-то теряет.

 

Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что быприехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такиемагазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товарыпервой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки,косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, новажное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бысами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забылсказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из такихмагазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. Сэтого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да всечто захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем яхотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете Приходитзначит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков всесамое необходимое и идет к кассе НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет всеэто к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутримагазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеетникакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходеиз магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-токонтроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало наУРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !

 

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними*садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит*другому:*- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!*Тот, немного подумав:*- А вот и смогу, давай спорить.*Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.*Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:*- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?*Лысый, покраснев, говорит:*- Какой на хер Леха, вы перепутали!*Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:*- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?*- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.*Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:*- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня*не узнаешь!*Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не*беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:*- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?*- Давай, спорим.*Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине*и кричит:*- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 

Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.
Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз (с).
Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались.