Смешилки от Алима, для Сани 29.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом спискепропустил, я добавляю:- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьямалкоголикам?

 

В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется.70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил.*Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое. В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание.Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал - в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неб@ видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! "Б%?*! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нах$%&*!!!" И опять теряет сознание.Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.

 

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

 

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже трах$$шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

 

Привозят раненого в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у доктора.
- Доктор, я совсем плох?
- Так, посмотрим, что там у вас. Это что у нас? Пуля? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного. Пуля - дура.
- Ох, спасибо, доктор.
- Стоп, стоп, рановато еще спасибо говорить. А это ещё что у нас? Штык? А штык - молодец!



Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

 

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

 

Сережа у нас скромный, интелегентный и робкий мальчик! Услышав матерное выражение краснеет и смущается.А наш начальник, редкосное говно, всегда на всех кричит, ни кого ни во что не ставит, считает себя самым умным и лучшим игроком в команде! Так вот, настало время идти Сереже в отпуск. Он написал заявление, собрался с духом и поплелся к начальнику подписывать, на третий этаж! А еще есть у нас один юморист, Андрей! Когда Сережа вышел из нашего кабинета, Андрюха хватает телефон звонит начальнику и кричит в трубку:
-" Ты у себя ПИ..ОР, будь на месте ща зайду отпуск подписать!"
Вобщем Сережа у начальника потерял сознание, а Андюху уволили нахер когда разобрались!!!

 

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

 

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его
влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное
предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и
три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она
ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо,
ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с
чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать
по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой
приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и
Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а,
когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как
животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и
мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много
становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по
магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не
отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин
разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу
ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И
нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее,
и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100
лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в
гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все
плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но
скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена
и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не
повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он
алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким
футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

 

ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное... (далее телефонные реплики шефа) — Что не завелась? ... — Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись. ... — Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше. ... — Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем... ? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю. Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал: — Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились... ? Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину... ? И главное — почему тормозные колодки – это барство! ! ? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! » Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал: — Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин... Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче — ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет. ... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека — неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...