Смешилки от Алима, для Сани 29.

Услышал я эту историю где-то посредине Атлантики, в круизе до Бразилии. Собеседниками за обеденным столом оказалась пожилая пара экс-программистов из Нижнего Новгорода. Они еще в советские времена госпремию за свои дела получили. Да и в прошлом 2013 году не бедствовали, раз в круизе катались. Ну да собственно история... В 1991 году, в апофеоз гласности и прочего безобразия молодой и начинающий политик Немцов вывел на площаль народ протестовать. Поводов для протеста было два: 1) строительство АЭС 2) вырубка части деревьев в центре города в связи со строительством станции метро. Митинг был довольно шумным. Два десятка липовых деревьев обозвали "дендропарком" и сильно болели за переспективу их безвременной кончины. Обещания властей посадить липы поблизости успокаивающего эффекта не давали. Тут как раз мимо шла та самая программистка, что я встретил в круизе и задала Немцову простой вопрос: — Вот вы тут природу защищаете, а нахрена тогда все ваши агитационные плакаты прибили ржавыми гвоздями к тем самым липам — сокровищам дендропарка? На что и получила исчерпывающий ответ: — Пошла на%уй, старая дура! Собственно, это было абсолютно правильно. Ибо не надо путать повод и цель. Цель была — влезть в политику, а дрова эти — всего лишь повод повонять и обратить на себя внимание. Метро все-таки построили. Через 20 лет. На том же месте. Причем стройку разморозили, когда сам Немцов то ли в мэрах Нижнего, то ли в губернаторах Нижегородской области ходил. Потому как город еще в 80-х задыхался от транспортного коллапса и метро было просто необходимо. А в недостроенных помещениях Нижегородской АЭС открыли линию по разливу водки, что видимо гораздо полезнее для генофонда нации. А в городе сейчас жуткий дефицит электроэнергии. Интеллектуальная элита отголодала свое в 90-е и постепенно стала занимать подобающее место в обществе. По себе знаю. Дерьмо постепенно тоже занимает подобающее ему место. Начали строить инфраструктурные объекты, что запланировали еще в 85 году. У меня под окнами после 20 лет перерыва мальчишки снова стали запускать авиамодели... Нормализуемся. Но 20 лет ушли в дерьмо. И их не вернуть. В том числе благодаря этой кудрявой сволочи — Немцову. Думай, за кого голосуешь.

 

Очередная поездка на родимую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: - Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ... Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...? ! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли? Занавес. Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков!

 

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего
стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как
быть дальше.
Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы
случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом
с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед
каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не
нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному
животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз,
отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как
контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое
любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли
слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом,
оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о
том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в
унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной
жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою
завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением
вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась
стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина
идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо
пожимая плечами.

* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась
раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым
приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам,
заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»

 

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.





- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

 

Идет игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!Команда Друзя думала, думала и отвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

 

У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?

 

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

 

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".






Отец рассказывал.Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.- А ты где служил? - спрашивает отец.- В Якутии...- Ну, и как?- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел наунитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига нефигуральное, а просто жизненный опыт.ь

 

До 2009 года я пятнадцать лет отдал игорному бизнесу, работал в
респектабельном казино на довольно респектабельной должности, но сейчас
не обо мне.
Большинство игроков в дорогих казино люди неординарные, но есть
персонажи просто легендарные. Поигрывал в нашем заведении один бандос,
на вид классический браток из 90-х годов. Единственно, телосложением не
вышел, а так – весь набор атрибутов при нем. И пальцовочка красивая, и
говорок правильный, и походочка – то ли морячок на берег сошел, то ли
боксер-легковес обосрался… Ну и при лаве, конечно. Погоняло (не блатное,
а между персоналом) – Промокашка.
Играет Промокашка, значит, как положено, в VIP зале, персонал перед ним
прогибается – большой человек! Два часа ночи. И вот звонит у него
мобила, он вынимает трубу, и все слышат следующий монолог (артикли «бля»
и «нах» опущены):
- Н-да! Ты чё, кобыла, трубу не берешь? Я тебе сто раз набирал! Слышь,
лошадь, не п…зди, я-то тебя знаю! Как Колька? Как в школе, уроки
проверила? Эй ты, овца, я тебе говорил, что за его косяки тебя буду
прессовать! Чё? Да сама пошла ты на …уй!
После чего убирает трубу в карман, обводит зал взглядом полным нежности
и произносит с любовью, лаской и гордостью, даже немного мечтательно:
- Жена...
Позже я узнал, что он долго и счастливо женат на однокласснице.

 

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)