Смешилки от Алима, для Сани 29.

Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того же крокодила или купировать слону уши?В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок лет семидесяти и уставился на фельдшера.- Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор.- Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить?- В принципе да, но …может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог.- Да какой на х** друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но бл**ь заи**ла же! А жрет как молодая!- Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без?- Это вы ее и сожжете значит?- Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже.- А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько?- С кремацией? Пятьсот.- Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал купюру.- Не жалко!- Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка.- Да ну на х**.Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку за поводком.- Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте.- Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам х** отдам. Я без него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе б**** и провожу каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы давно.- Что-то я не пойму… - Петр в замешательстве уставился на пса.- Да ху*ли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел. – Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну ху*ли расселась! Иди, доктор ждет!Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку, замерла. Пахнуло мочой и лекарствами.- Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот …это.- Но это же человек! Вы …вы …да как вы! – Петр настолько ох**л, что не мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника!- А те не пох**? Она ж не больше овчарки весит.- Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила глаза.- А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял. Сиськи большие, еб*тся как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а потом будешь судить! Ссытся она …- Так ведь человек!- Да хоть х*й на палочке!- Выбирайте выражения!- Ты чего орешь то? Деньги поди не х**вые уплатил. Так что давай, с кремацией своей, без на*ба, - дед потянулся к выходу.- Постойте, да что ж это такое! Я не буду!- А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать?- Я отказываюсь! Я ветеринар!- Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и еб*сь. А мне некогда, еще с Мухтаром гулять.Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но того уже и след простыл.Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол. Словно происходящее ее не касалось.- Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены.Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу, таща за собой пса.- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы.- Я это … мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время.- Вы … вы … - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье.- И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил на стол две медали, – награды ее.Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер.- Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена.- Ну …- Голос какой то странный, устал?- Да, немного.- Ты уже заканчиваешь?- Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка, только я не один приду.- Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог?- Ну да…- Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это работа! Опять дворняжка небось?- Это другое…- Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес.- Ну … - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. «Ветеран труда» и «В память 850-летия Москвы». – Медалистка.- Да? А порода какая?- Как тебе сказать … у нас геркулес дома есть?- Есть.- Свари побольше.И, не прощаясь, повесил трубку

 

У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) она - нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе))) порядочный блин))
кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

 

Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "Мля, Серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.

 

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

 

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

 

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. (Понимаю, что не везде так, но для нашего региона - справедливо).

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.

5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

7. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

8. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

9. Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

10. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

11. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

12. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

13. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

14. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

 

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

 

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…

Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”